HÀI

GÓP NHẶT TRÊN MẠNG


*CHUYỆN TIẾNG VIỆT VIẾT KHÔNG CÓ DẤU - VÀO ĐÂY

Đất lành chim đậu !


Bốn người khách vốn thuộc giới Văn Thi sĩ ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì và ở đâu ?”
Cô nàng cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa !!!!”.
Anh B vỗ đùi:

-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi !”.
-“Dạ . Cảm ơn quý anh !”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà !. Quý anh không thấy phiền chứ ? Chắc quý anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”



Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt !”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là Nhà giáo, Nhà thơ , Nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi !.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói:“Gậy ông đập lưng ông !!!”.

-“Úi trời! Đúng quá”

Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn !”.



Cả bàn cười vang như pháo Tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”


Cả bàn cười vang.

Ông D hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu !!!» .


Đúng chưa ? Hi … Hi … Hi ...

CHUYỆN VUI TÌNH YÊU

Chuyện vợ chồng.
*Tòa nói với bị cáo :
- Anh bị phạt 500 ngàn đồng vì đã đánh vợ !
- Thưa tòa , tôi muốn nộp 1 triệu đồng để cho cô ta một trận nữa !
* Vợ trách móc chồng :
- Thế mà trước khi cưới , anh cứ nói " em là cả thế giới " của anh !
- Tại hồi đó anh chưa biết xem bản đồ .

* Hai vợ chồng đang giận nhau .
Người chồng đi làm về thấy trên bàn có mẫu giấy ghi : " Bữa trưa của anh ở trong sách dạy nấu ăn trang 215 , còn bữa tối , trang 217 " .

* Hai vợ chồng cãi nhau , bà vợ than :
- Tôi thật khốn khổ , cầu cho ông trời đón tôi về sớm...
- Bà tưởng ông ấy cũng ngốc như tôi sao ?


CHẤP NÓ LÀM GÌ !?...
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ . Nổi máu ghen tuông, chồng thanh minh :
-Em biết không? Gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm,
chấp nó làm gì?

-Hứ !
- Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm chi ?
-Hừ !

- Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì?
-Lẻo lự !

-Còn... còn về nhan sắc hả?
-Nhan sắc thì sao ?- Cô vợ có vẻ hơi nguôi giận , sáng mắt hỏi lại : Lại nịnh đầm nữa đó !?..

-Ôi ! Nói về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !?
Vợ : ?????????????



Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :
- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy, da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn. Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
- ... Anh thấy mắt em vẫn TỐT như xưa !.

Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến cơ quan Thi hành án để lo việc thừa kế di sản.
Khách đông, chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.
Nhân viên ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, cô chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách.
Nàng: - Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, & sướng quá, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em sao?
- Có chứ anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà!.

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.

Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học.
Không biết mọi người có nói gì về mình không?


- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "... chắc bị lừa"

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...

- Chắc là đi nhà hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...

Một gã độc thân nói với bạn:

- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cái bóp hoặc mạng sống còn đàn bà... đòi cả hai !

Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
-Mục bóng đá !
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ!
Một tên trộm đang thò tay vào túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh bạn ! Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.


Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt !
- Vậy mà hay ho gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa, mửa ra khói từ lâu rồi!
Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em.
Rồi nhìn dáo dác quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
- Thế có cái gì của anh không ?
- Đồ trên lầu của anh
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem.
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!

Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc, vì sự ghen tuông dữ dội quá ….
- Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
- Anh à ! em gởi lại anh chiếc nhẩn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác.

- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá.
- Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian mà họ không tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !


Kiến trúc sư (*) hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn xong không còn hơi sức đâu lê la hàng xóm,... nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!...
- Phước cái con ma gì, bực mình muốn chết thì có... Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
* Chuyện vui , mời đọc !

1. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ...
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ.
Vì ... bởi tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục...CHẠY.
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN.

2. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải
“Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

3. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung:
Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất viết thế này :
“ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

4. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp.
Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland.
Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót.
Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.
Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

5. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi
"Người thẳng thắn và lịch sự nhất".
Ðề thi cho các độc giả của mình như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

6. VỢ = WIFE trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)

7. Giáo viên dạy Anh văn nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
"Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".
Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

8. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn.
Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?
Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

9. Đố ai định nghĩa được từ hôn
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn
Hai người một góc, đêm tối tối
Tựa má, kề môi thế là hôn...
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn
Có khó gì đâu một tâm hồn
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn
...

10. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do.
Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”
“Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
“Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

11. Lý sự cùn của các bợm nhậu:
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ.
Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình.Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật.
Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.
Nào chúng ta hãy cùng nâng ly! Dzô ! Dzô !

12. Sự tích cây Dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS...Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

13. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

15. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là....... 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

16. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm
Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe
Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu.
Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh.
(Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ.
Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe
Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

17. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

18. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

19. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

20. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767. Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

21. Một sinh viên năm thứ nhất ra thăm người bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm - Cháu chào bác ạ - À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa? - Dạ cháu chưa ăn ạ - Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy - Dạ cháu chưa ăn thật ạ - Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa? - Dạ cháu chưa ăn thật mà - Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào? - Dạ cháu ăn rồi ạ - Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ!

22. Trong phòng khám...
- Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa.

* Chết vì thằng bán kem
Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- !!!!

* Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ CSGT?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!

* Lên thiên đàng sớm
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

* Thực đơn giống voi
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.
- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

* Đẻ con với ai?
Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!

* Chắc chắn sinh con trai
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.


* Đoán sẽ có thai
Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.
Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...
- ?????

* Đa tài
Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"
- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.
- !!!!!

* Khích lệ tinh thần
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!

* Chơi khó nhau
Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
- ???
* Rút kinh nghiệm
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

* Rết đi giầy
Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"
- Thì cào cào đi.
- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.
- À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
- Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ.
Tại một trường tiểu học nọ, vào đúng giờ sinh vật thì có thanh tra của Sở vào lớp để dự giờ.
Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời. Đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:
- Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!
Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp.
Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nghen ông!

* CHUYỆN TÌNH YÊU
Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :
- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy, da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn. Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
- ... Anh thấy mắt em vẫn TỐT như xưa !.

Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến cơ quan Thi hành án để lo việc thừa kế di sản.
Khách đông, chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.
Nhân viên ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, cô chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !

Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách.
Nàng: - Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, & sướng quá, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em sao?
- Có chứ anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà!.

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.

Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học.
Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "... chắc bị lừa"

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là đi nhà hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...

Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cái bóp hoặc mạng sống còn đàn bà... đòi cả hai !

Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
-Mục bóng đá !
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ!

Một tên trộm đang thò tay vào túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh bạn ! Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.

Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt !
- Vậy mà hay ho gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa, mửa ra khói từ lâu rồi!

Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em.
Rồi nhìn dáo dác quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
- Thế có cái gì của anh không ?
- Đồ trên lầu của anh
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem.
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!

Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc, vì sự ghen tuông dữ dội quá ….
- Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!

- Anh à ! em gởi lại anh chiếc nhẩn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá.

- Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian mà họ không tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !

Kiến trúc sư (*) hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn xong không còn hơi sức đâu lê la hàng xóm,... nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
(*) Giống mấy ông Kiến, bạn Quang17 ... !

Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!...
- Phước cái con ma gì, bực mình muốn chết thì có... Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
&
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng đang ngủ bật dậy phóng luôn qua cửa sổ.

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy !


Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói:
- Thằng ngu ! Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết !


Mẫu giáo VN thời nay, thời "suy thoái" chăng !
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung !

Đắt hay Rẻ (*)
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ: - 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: - 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên: - Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn kề tai nói nhỏ :

- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!! (*)

Bố hại con...
Hai vợ chồng nhà kia Sinh được một cậu bé Dễ thương và mạnh khỏe
Nay đã 4 tuổi rồi…Rồi một hôm đang ngồi Cô vợ liền tâm sự
Anh ạ…! Nó vẫn…bú…Dù em hết…sữa rồi…!Nó vẫn cứ nhằn thôi
Nhiều hôm…em đau quá…!Người chồng cười ha hả…Việc đó dễ thôi mà..
Bôi chút thuốc xong ngay Con ngậm cay…bỏ bú…!Mặt trời vừa nhu nhú
Người chồng liền mang sang Lọ dung dịch màu vàng…Bôi lên gò bồng đảo…
Hôn vợ yêu một cái Rồi anh vội đi làm Anh đến thẳng cơ quan..
Làm lu bu công việc…Một hồi sau mới biết Mình lấy nhầm lọ rồi…
Lọ thuốc..cực độc…ôi…!Con ơi…! Ba có tội…!Ba đã giết con rồi…!
Hốt hoảng lẫn rối bời…Người chồng liền tức tốc…Phóng vội xe về nhà…!
Nhìn thấy từ…xa xa…Nhà đông người qua lại…Người thì hô cấp cứu..
Kẻ bảo…nó chết rồi…!Ôi..! Ba giết con rồi…!Người chồng khuỵu trước cổng..!
Như phép tiên…ban xuống…Đứa bé từ trong nhà Rẽ đám đông chạy ra…
Ôm chầm lấy người cha…Hổn hển…mách rằng là…Chú HÀNG XÓM ..gần nhà…
Chết …trong kia…ba ạ…!-------------------------------------------------------------------
MƯỜI CHUYỆN KHÔI HÀI NHẤT CỦA NĂM 2013

Tự cắt "của quý" vì không có bạn gái, chú rể bỏ quên cô dâu ở trạm xăng, kiện chồng vì làm gãy giường … là những chuyện tưởng đùa mà có thật trong năm 2013.

1. Tù nhân vượt ngục đi khám răng
Một tù nhân 51 tuổi ở Thụy Điển đã vượt ngục rồi tìm đến nha sĩ khám răng và sau đó lại quay trở lại nhà tù chấp nhận bị phạt.
Người đàn ông giấu tên này bị giam tại một nhà tù Ostragard ởVanersborg, miền Đông Nam Thụy Điển. Đây là một khu trại giam có mức độ an ninh không cao và canh chừng tương đối lỏng lẻo.
Vì cơn đau răng hành hạ, người đàn ông đã đánh liều vượt ngục tìm đến một nha sĩ để khám. Sau khi đã khám răng xong, ông ta đã quay lại nhà tù và chấp nhận hình phạt tăng thời gian ngồi tù thêm... một ngày!

2. Trộm trả lại ví tiền sau 6 năm
Chia sẻ với tờ báo Local.de, ông Peter Jurgensen, 73 tuổi, ở Đức cho biết ông đã bị trộm ví tại một siêu thị ở Walsrode vào tháng 3/2007. Khoảng vài giờ đồng hồ sau đó, ông mới nhận ra chiếc ví của mình đã bị đánh cắp. Sau vụ việc trên ông Jurgensen đã mua chiếc ví mới và làm lại tất cả giấy tờ rồi nhanh chóng quên lãng đi. 
Tuy nhiên, mới đây ông đã nhận lại được ví tiền của mình từ tay kẻ trộm - người đã đánh cắp chiếc ví 6 năm về trước. Ngoài ra, tên trộm đã hoàn trả đầy đủ tiền mặt, thẻ tín dụng, ảnh, chứng minh thư của ông và bồi thường thêm một số tiền là 67 USD xem như lời tạ tội.

3. Chủ nhà viết thư xin lỗi trộm
Vợ chồng Kate Barrett, 36 tuổi và Dan Owens.
Một ngôi nhà ở Northampton, Anh đã bị đột nhập vào tối 10/11 trong lúc chủ nhà đang đi ra ngoài. Những tên trộm đã vượt tường từ khu vườn, sau đó đập vỡ cửa kính, lấy đi một ít tiền mặt, một chiếc máy quay, chiếc iPod và hai chiếc đồng hồ nạm vàng.
Vợ chồng chủ nhà Kate Barrett, 36 tuổi và Dan Owens, 34 tuổi đã viết thư gửi cảm ơn những tên trộm vì đã để lại dấu vân tay và kèm với lời xin lỗi vì nhà họ“không có nhiều thứ để lấy”.

4. Tự cắt “của quý” vì không có bạn gái
Dương Hồ, 26 tuổi, ở Trung Quốc đã dại dột tự cắt bỏ“của quý” vì nghĩ rằng mình không có khả năng tìm bạn đời.
Anh chàng này cho rằng mình không thể tìm được bạn gái vì cả ngày bận rộn với công việc. Suy sụp tinh thần, Dương Hồ đã cắt bỏ“của quý” để không phải nghĩ đến chuyện yêu đương.
Khi nhận ra sai lầm, anh Hồ đã đạp xe đến bệnh viện để điều trị vết thương. Các bác sĩ đã vô cùng bàng hoàng nhưng vẫn phải yêu cầu anh quay về tìm lại “của quý” mang đến bệnh viện để gắn lại. Tuy nhiên, khi quay lại bệnh viện, anh Hồ đã bị mất quá nhiều máu nên các bác sĩ không thể nối lại nó được.

5. Chú rể bỏ quên cô dâu ở trạm xăng
Theo tờ Mirror của Anh, sự việc hy hữu này xảy ra hôm 10/10 vừa qua, khi cặp vợ chồng trẻ từ Pháp trở về Berlin sau tuần trăng mật.
Trên đường về, người chồng đã lái xe vào một cây xăng tại thị trấn Bad Hersfeld tối hôm đó để đổ xăng. Lúc này, người vợ đang ngủ ở ghế sau đã tỉnh dậy và quyết định xuống xe để đi vệ sinh, còn người chồng lại không hay biết. Vậy là sau khi đổ xăng xong, người chồng lên xe lái đi trước khi vợ mình kịp quay lại.
Điều khôi hài hơn nữa là mãi sau khi lái xe được khoảng 2 tiếng rưỡi, người chồng mới phát hiện ra vợ mình “biến mất”. Sau khi gọi điện báo cảnh sát, anh được thông báo rằng vợ mình vẫn đang kiên nhẫn ngồi đợi anh quay lại trạm xăng trên.

6. Kiện chồng vì làm gãy giường
Một người đàn ông ở Luveve, Zimbabwe đã phải ra tòa sau khi bị chính người vợ tố cáo về hành động ngoại tình và làm gãy giường mà không chịu mua giường mới.
Sau khi chiếc giường mua năm 2012 bị anh Talent Tafara làm gãy, cô vợ Nonkazimulo Dube đã yêu cầu chồng phải đưa 200 USD để mua một chiếc giường mới.
Do mâu thuẫn về chuyện tiền bạc và tình cảm, cô Dube quyết định kiện chồng ra tòa. Tại tòa án, Dube cho hay cô đã sống một cuộc sống giống như địa ngục sau khi nhận lời kết hôn với Talent Tafara 8 năm về trước. “Anh ta làm gãy giường không phải vì làm tình với tôi mà là với người phụ nữ khác. Tôi không thể chấp nhận điều này. Cuộc sống của tôi đã trở thành địa ngục sau khi tôi nhận lời lấy anh ta", Dube nói.

7. Hai người đàn ông cùng kết hôn với một vợ
Hai người đàn ông tại Kenya đã ký thỏa thuận để"kết hôn" với cùng một phụ nữ. Hợp đồng của bộ 3 khiến dư luận quốc gia đông Phi xôn xao một thời gian.
Người phụ nữ giấu tên này là một góa phụ có 2 con ở Mombasa. Cô đã có quan hệ tình cảm với cả Sylvester Mwendwa và Elijah Kimani trong hơn 4 năm và dường như không muốn phải lựa một trong hai người. Do đó, cả 3 đã thống nhất ký"thỏa thuận hôn nhân".
Thỏa thuận quy định việc hai người đàn ông ở luân phiên trong nhà người phụ nữ và nhất trí rằng họ sẽ cùng nuôi những đứa con của cô.

8. Chồng cứu chó trước khi cứu vợ
Ông Graham và bà Sheryl Anley cùng chú chó Rosie đã đi trên một chiếc thuyền gần bờ biển Cebe nằm trên vùng biển Transkei - một trong những vùng biển nguy hiểm nhất của Nam Phi. Trong lúc trên biển, thuyền của vợ chồng ông Graham đã bị một con sóng lớn cao 7 mét đánh giạt vào một rặng san hô.
Ông Georff McGregor, từ Viện cứu hộ Quốc gia trên biển Bắc London, cho hay: “Khi vụ tai nạn đáng tiếc xảy ra, ông Graham đã phát tín hiệu cứu hộ qua sóng radio, đồng thời kích hoạt đèn tín hiệu định vị toàn cầu (EPIRB). Nhưng sau đó họ buộc phải rời bỏ thuyền. Trong lúc nguy cấp, ông Graham đã quyết định đưa chú chó Rosie vào bờ an toàn trước khi quay lại cứu bà Sheryl Anley, người lúc đó đang bị mắc kẹt dây an toàn vào bánh lái của tàu”.

9. Trộm bị tóm vì mải dỗ trẻ cho chủ nhà
Tên trộm Kojek Mista cùng với 4 đồng phạm khác trang bị vũ khí như kiếm, súng và dao đã phá đổ bức tường rào rồi đột nhập vào một ngôi nhà dân tọa lạc ở Tangarang, gần thủ đô Jakarta, Indonesia.
Tờ Jakarta Globe đưa tin, sau khi người nhà thức giấc và phát hiện trộm, những kẻ xấu đã khống chế và trói tất cả những người lớn, duy chỉ có một em bé không bị trói và khóc toáng lên.
Do mẹ của em bé đã bị trói nên không ai dỗ dành cho em bé nín khóc. Tên trộm Kojek Mista đã phải tự mình làm bà vú bất đắc dĩ. Tuy nhiên, trong lúc đang chăm sóc dỗ dành cho đứa bé nín khóc thì lực lượng cảnh sát đã đến và tóm gọn Kojek Mista.

10. Làm bạn gái bị thương trong lần đầu quan hệ
Theo trang tin điện tử New York Post, anh chàng Gregg Casarona, nặng 200kg, đã vô tình làm bạn gái bị thương trong lần đầu thử làm“chuyện ấy”.
Sức mạnh từ cân nặng của chàng trai 21 tuổi này đã đẩy cô bạn gái, chỉ nặng 50kg, ra phía sau và khiến đầu cô bị va vào tường.
Trao đổi với trang tin The Post, Casarona cho biết: “Phản ứng đầu tiên của tôi là thốt lên sợ hãi “Tôi đã giết cô ấy rồi”. Thật may rằng anh đã nhầm. Ngay lúc đó, Gerakaris, bạn gái của anh, đã nằm bất tỉnh. Casarona đã đưa cô tới bệnh viện mặc dù các bác sĩ chẩn đoán rằng bạn gái anh chỉ bị chấn động.
Toàn bộ câu chuyện này đã diễn ra từ 8 năm trước, nhưng cặp đôi này vẫn thường nhắc lại cho bạn bè trong nhiều năm qua. Mới đây, câu chuyện này lại gây chú ý khi được phát sóng trên show truyền hình “Sex Sent Me to the ER”hôm 28/12 vừa qua của trang mạng TLC ở Mỹ.

Kẻ Thù

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: 
"Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mất bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc,
và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sứckhỏe. 
Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh." 
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!" 
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?" 
Bợm nhậu: "Có phải Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, đúng không ạ ?" 

Say 1
Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
- Ai đó, có phải anh không?
Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.
- Phải anh không đấy? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?
- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

Say 2
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một mộ bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.

Say 3
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.
Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Cô ấy nói
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. 
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...". 
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...
Ly hôn
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. 
Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. 
Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị. Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó đau lòng...
Rủi ro ngoài ý muốn
Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc :
-Ông có thể tăng lương cho tôi một chút được không ? Vấn đề là tôi mới cưới vợ...
-Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro phát sinh ngoài công việc đã giao...

Mất
Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
- Vợ tôi vừa mất.
- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

Giàu hơn
Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật làbất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà ở tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.

Bà con
Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
- Mày là đồ con lừa!
- Tao đang nghe con lừa nói đây!
Một người qua đường bèn can:
- Hai ông đều đã nhìn ra là bà con nhau, chưởi nhau làm gì!

Chẩn đoán
Bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của mình.
Ông không giấu giếm sự thù ghét và tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi cô con gái :
- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?
- Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp.
- Vậy anh ta trả lời như thế nào?
- Anh ấy bảo đó không phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.

Cấp trung ương
Một cụ già ở một vùng sâu vùng xa thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm bèn ký cóp tay khăn tay nải lên tận bệnh viện cấp trung ương để khám bệnh, nghĩ là bệnh viện trung ương sẽ được phục vụ tốt hơn. 
Khi đến bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - Thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền viện phí mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới, chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được..... 

Y khoa tiến bộ
Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:
- Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có người hỏi tại sao, cô nói:
- Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi kê toa cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.

Phải đi bác sĩ
Một bác sĩ đang khám bệnh, muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa thao tác vừa trò chuyện : “Này bé ơi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”
- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!
Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:
- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?
- Phải đi bác sĩ ạ!

Lần đầu tiên trong đời
Em nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Em đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh không chịu. 
Anh ấy hỏi em có sợ không và em lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy đúng là người đầy kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. 
Anh ấy tiến sâu hơn và em run rẩy toàn thân. Cơ thể em căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy rất dịu dàng như đã hứa với em.
Anh nhìn thẳng vào mắt và nói em hãy tin tưởng vì anh đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi.
Nụ cười dễ thương của anh làm em bớt căng thẳng, và rồi em thả lỏng người, cho anh ấy có thể cho vào một cách dễ dàng.
Em năn nỉ anh ấy lẹ hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ và giải thích làm vậy để cho em ít bị đau nhất.
Thế rồi anh tiến vào gần hơn, sâu hơn... và em cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy rần rần khắp thân thể.
Anh ấy nhìn em lo lắng và hỏi có đau lắm không?. Mắt em rưng rưng nhưng lắc đầu và ra dấu anh cứ tiếp tục, em chịu được.
Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.
Nhưng lúc này em đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong em...
Sau một vài giây phút tê liệt em cảm thấy có cái gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ngoài.
Em nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong.
Anh ấy nhìn em với một nụ cười ấm áp và nói với em rằng em thật là ngoan cường từ trước đến nay hiếm thấy. 
Em mỉm cười và cảm ơn anh nha sĩ.
Đây là lần đầu tiên trong đời, em đi nhổ răng !!!
Phương Tây có câu :
"Honni soit qui mal y pense"
(Xấu hổ cho kẻ nào nghĩ bậy

Ðời Dài Lê Thê
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". 
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

Phụ nữ ... 
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!

Vẽ theo......
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!

Người Vợ Tuyệt Vời 
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: 
- Anh thấy trong người thế nào? 
Chồng: 
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chọn đàng nào?
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

Tự đọc - Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

CHẤP NÓ LÀM GÌ !!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:
-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì. Còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)

-Sợ vợ:
Tổng hợp truyện cười về những ông chồng sợ vợ, xin mời các bạn cùng thư giãn!Một ông hay bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, ông ta bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. 
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·


Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: 
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: 
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! 
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: 
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ? 
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ. 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: 
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! 
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: 
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. 
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? 
- Thật 100% 
- Còn răng của cậu? 
- Có cái nào còn là thật đâu! 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. 
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: 
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! 
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: 
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được. 
- Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói. 
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: 
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy! 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chàng trai đi chơi về muộn, tâm sự với bạn: 
- Ước gì lúc này tớ được là con chuột nhỉ! 
- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao? 
- Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ. 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: 
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên!!!. Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 người đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ". Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói: 
- Anh đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao anh lại không sợ vợ? 
Anh ta trả lời: 
- Dạ thưa vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: 
- Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. 
Cả hai cùng hỏi thầy: 
- Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? 
Thầy nói: 
- Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. (Vỡ mật vì sợ vợ) 
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt. 
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi: 
– Ông có vợ rồi phải không? 
– Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao. 

TNGH - 076 - Ghen Bắt Non
Khoảng 10 giờ đêm. Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi. Chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy diện thoại. Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Dũng không ạ?
Cô vợ bỗng nổi điên vô cớ, nói như tát nước vào... máy:
- Đây không phải là nhà anh Dũng anh Diếc nào cả mà là nhà anh Hùng, chồng tôi.
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm số!
- Xin lỗi xin lét! Khoan đã...! Cô muốn gặp anh Hùng nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị nhầm rồi! Tôi...muốn tìm anh Dũng...!
- Này, cô cứ nói leo lẻo... không có xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Dũng. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Hùng chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Hùng ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?
Người gọi cũng giận dữ lên vì bị oan uổng :
- Này con mẹ kia...ở không cứ đú da đú đỡn, bắt ghen bắt nọn...Cái của quý của mụ cứ giữ lấy mà dùng đi...Đúng là thứ ngốc...!
- Mày nói gì thế...!
Ông chồng thấy căng qua nhảy vào can:
- Em ơi! Có lẽ họ gọi nhầm số đó...bỏ qua đi ...đừng lời qua tiếng lại
Cô vợ quay qua ông chồng...bổng dưng ông chồng trở nên nạn nhân....
- À ra ông...còn có tên... là Dũng...!

Giải quyết theo kiểu đàn ông:
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta.
Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Buồn:
Một ông than thở với bạn:
- Tôi buồn quá ông ạ, có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi!
- Thế thì tai hại quá ! Vậy bây giờ anh tính sao?
- À! giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi, chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa!

Chống quấy rối:
Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các cơ sở trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp, trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên... nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên.
Cả hội trường lại ồ lên.
Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ bèn bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà vướng víu cái quần đang tụt dưới chân.
- !!!!

Hết luôn cả ngày Chủ Nhật:
Một chiếc ghe vượt biên chẳng may bị bão đánh chìm. Chỉ có một chàng trai và 6 cô gái nhờ may mắn bám vào được mảnh ván to, sau đó trôi dạt vào một hoang đảo. Chàng trai “chuột sa hũ nếp” này do đó phải cáng đáng mọi việc, từ tìm kiếm thực phẩm đến nơi trú ẩn,v.v... cho các nàng.
Ở lâu dần... chàng lại phải “phục vụ” các nàng theo luật thông thường của phái nam và nữ... Sức trai có hạn, lại để khỏi mang tiếng thiên vị, với sự đồng ý của 6 nàng, chàng phải làm chương trình mỗi đêm “trả bài” mỗi nàng cho chu đáo.


Như vậy, chàng chỉ được tự do có mỗi ngày Chủ Nhật. Thế rồi sau một thời gian... chàng đã hốc hác thấy rõ, lòng hăng hái lúc đầu tiêu tan, chàng chỉ mong sao có tàu tới đón hoặc có gã nào đó trôi dạt đến hoang đảo để chia sẻ nhiệm vụ.


Một chiều kia, chàng ra bờ biển chợt thấy từ xa một người đang ôm phao chập chờn trên sóng, rồi vài đợt sóng lớn đưa người đó tắp vào bờ. Chàng mừng rỡ chạy lại đỡ nạn nhân dậy.


Bỗng chàng ta ngửa mặt lên trời mà than:


- Rủi quá, lại không phải là “đực rựa” ! Thôi thế này là “hết luôn cả ngày Chủ Nhật rồi” !














Tầm Hiểu Biết …!





Cả nhà đang quây quần, ông bố huyên thuyên về ngành nghề máy móc hệ thống dây chuyền trong hãng:




- Dạo này cơ xưởng đã cải thiện máy móc để nâng cao mức sản xuất




Bà vợ hỏi chồng:




- Thế ông có theo các khóa học tu luyện tay nghề không?




Ông chồng nhún vai: 


- Có chứ! Máy móc đều liên quan đến vi tính điện tử mới nhất hiện nay. 


Bà vợ gật gù khâm phục: 


- Thế rồi ông cũng được dùng vi tính điện tử. 


Ông chồng phẩy tay: 


- Đương nhiên! 


Thằng con háo hức hỏi: 


- Thế bố biết dùng computer hả bố? 


- Bố không biết. 


- Thế trong cơ xưởng của bố có "mạng" không? 


- Ở trong xưởng có thiếu gì mạng lưới. 


- Không phải mạng lưới mà là mạng "internet"..! 


- Thế bố không biết 


- Vậy bố dùng vi tính điện tử gì? 


- Bố không biết...chỉ bấm nút ấy thôi...! 


Bà mẹ hiểu ý ông chồng đã 'nổ" trúng miểng, đành cắt ngang: 


- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa! 


- Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ! 












Ủy Lạo Chiến Sĩ











Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường một thương binh, cô hỏi:




-Nhiệm vụ của anh là gì?




-Liên lạc.




-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh 


Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh thương binh. Tiếp đó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi : 


-Còn anh? 


-Sĩ quan tham mưu 


-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh. 


Nàng hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác: 


- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? 


Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp: 


- Em.. em xin chị đừng...em ở bên..bên Pháo binh... 


Cô hoa hậu nghe đến bèn xin: 


- Vậy anh có bằng lòng lấy em làm vợ không? 


- ??? 












Lắm Mộng Khó Xử











Tom đang đọc lá thư thì kêu lên:




- Oh no! 




Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :




- Gì thế vậy? Tin xấu à ? 


Tom nói: 


- Ôi! còn tệ hơn thế nữa. Lá thư của một người nào đó doạ giết tao nếu không tránh xa vợ anh ta. 


Người bạn nhận xét. 


- Nếu như là tao, thì tao sẽ theo lời anh ta. 


Tom nói. 


- Biết thế! Nhưng mà ai mới được chứ!!? 


- Hahaha … Có nói giỡn không..? 


- Lá thư không đề tên người gửi thì làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!! 


Người bạn bắt đầu nghi ngờ tò mò: 


- Mày có liên hệ với người phụ nữ nào không? 


Tom trả lời tỉnh bơ: 


- Muốn hỏi về con nhỏ nào? 


Người bạn hỏi lại: 


- Thì vợ của mấy thằng John, Mich hay George...nào đó! 


Tom bắt đầu gãi đầu gãi tai: 


- Thường các cô dùng tên giả, nên tao chẳng có bao giờ nhớ tên...!? 








Khó Chữa 











Ông bố cằn nhằn thằng con trai: 




- Mày đụng đâu là xổ tiếng Mỹ, tiếng Anh xí lô xí xà, coi chừng lại quên mất tiếng Việt đấy! 




Thằng con gãi đầu gãi tai:




- What? 


Ông bố mắng tiếp: 


- Hỗn láo! Từ nay về sau khi nói chuyện với người Việt thì nên dùng tiếng Việt, nghe chưa? 


Thằng con lầm bầm: 


- OK 


Ông bố than tiếp: 


- Khổ quá lại tiếng Mỹ nữa, mày chịu khó thay hai tiếng ô kê bằng tiếng khác dùm tao đi! 


-Yes, sir! 


Ông bố chán nản: 


- Thôi nghỉ chơi game, vào lấy sách vở học hành đi! 


Thằng con phụng phịu: 


- Why? 


Ông bố quát lên: 


- Đi học...! Now! 


Thằng con nhìn bố: 


- See....!? Bố...thấy chưa? 















Khách hàng thắc mắc:




- Tại sao những tấm quảng cáo của tiệm này lại đầy những lỗi chính tả như vậy ?




Người bán hàng tỉnh bơ đáp:




- Tôi cố tình viết như thế để những khách hàng khác nghĩ là họ sẽ được hưởng lợi khi bước chân vào đây. Ông có biết không, tiệm đông khách hẳn lên từ ngày có những tấm quảng cáo viết sai đó !!








Lịch sử






Giáo sư môn lịch sử hỏi cậu sinh viên:





- Hôm qua tôi thấy em rời giảng đường rất sớm?
















Cậu sinh viên thành thật đáp:




- Em có cuộc hẹn quan trọng với bạn gái.




Giáo sư có vẻ không vui:




- Như vậy có nghĩa là cuộc hẹn đó quan trọng hơn lịch sử?




Cậu sinh viên cười nói: 


- Em không nghĩ thế, nhưng nếu lỡ hẹn thì e rằng chính em sẽ biến thành lịch sử !!! 


***** 


Thế Có Chết Không Chứ! 





Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: 


- Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái.


Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.


Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:


- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.


Người phục vụ chẳng biết khuyên can gì hơn:


- Thời đại này chúng nó loạn như thế đấy ông à!


Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.


Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:


- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.


Người phục vụ kêu lên:


Người phục vụ choáng váng vì không thể tin nổi:


- Lạy Chúa tôi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?


Ông khách đáp gọn gàng:


- Có chứ! Đó là vợ tôi! ...


******






Bà vợ cằn nhằn chồng:






- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ...




Người chồng: 




- Anh mơ được làm y như thế, nhưng tiếc là không hề quen biết với bả !!!




******





Gõ Nhầm E-mail





Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Orlando Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định.




Trong phòng có một chiếc máy computer và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.




Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy computer lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:




“Người vợ thương yêu của anh, 


Anh đã tới nơi đây thật buồn bã cô đơn xa vắng em yêu. Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh, vì ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ ở. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Thời tiết ở chốn này lại nóng bức, anh thật chẳng muốn đi đâu, chỉ mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Em yêu của anh!" 






****** 




Vì Anh Đâu Muốn...!


Hai người bạn trai gái hẹn hò nói chuyện hôn nhân vơ chồng. Qua một vài câu chuyện, người con gái hỏi thẳng người bạn trai tới tấp để tìm một câu trả lời: 


- Chả bao giờ em thấy anh khen em? 


- Anh đâu có thích nói nịnh bợ khen suông đâu ! 


- Vậy hỏi anh, dáng người em xấu phải không?


- Anh có lấy người mẫu đâu!


- Em không mấy xinh xắn phải không?


- Sao lại nghĩ thế, anh có lấy hoa hậu đâu!


- Em cũng không dịu dàng nhỏ nhẹ mấy?


- Ấy, anh có lấy thục nữ đâu!


- Em nghĩ sao nói vậy, ăn nói cũng không văn hoa lắm?


- Anh đâu có đi kiếm một văn sĩ đâu?


- Em chẳng được giỏi giang nhanh nhẹn?


- Hỏi ý này hoài, anh đã nói anh có lấy tài nữ đâu!


- Nói trước em không biết thổi cơm?


- Anh đi tìm đầu bếp đâu!


- Sao anh rộng lượng thế?


- Có cái gì mà rộng lượng chứ! Ý anh muốn nói...


- Cái gì anh cũng không phải điểm anh chọn, vậy anh muốn nói gì?


- Thật ra...! anh không có muốn lấy em đâu!






*******






Cô gái nũng nịu:






- Anh kể cho em nghe về những cuộc tình trước đây đi.




Người bạn trai ngần ngại:




- Anh không muốn lập lại những lỗi lầm đã có.




Cô gái thắc mắc:




- Anh đã phạm những lỗi gì nào?




Người bạn trai thở dài:




- Những cuộc tình trước đây của anh đều kết thúc ngoài ý muốn sau khi kể lại chuyện đó !!!


*****


Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:





- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.




Bà mẹ kêu lên:




- Trời ơi, sao con ngốc thế ! Đúng là cha nào con nấy !









* Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? 


Trong giờ Lịch Sử, kiểm tra bài cũ, Thầy giáo gọi Tèo lên bảng và hỏi:
- Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?


- Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.


Thầy bực quá nên đuổi Tèo về chỗ và hỏi cả lớp:


- Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?


Không cánh tay nào giơ lên. Thầy gọi:


- Lớp trưởng nào. Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?


Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:


- Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp em không ai lấy đâu ạ .Thầy giáo bèn yêu cầu Tèo mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Tèo. Nhưng, khi gặp phụ huynh, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:


- Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Tèo nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn trộm, ăn cắp cái gì của ai bao giờ cả. Mong thầy suy xét.


Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:


- Hư thật, mới học lớp 10, mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên, thế nào cũng tham ô, tham nhũng. Phải đuổi học ngay!!!


Phụ huynh của Tèo biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở. Mọi người trên Sở cười lăn, cười bò. Duy chỉ có Giám đốc là mặt tái đi:


- Hiệu trưởng như thế không được. Có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Bảo với ''anh'' Dương Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích ra mua, mà đền, có gì mà phải làm ầm ĩ lên!


Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Các chuyên viên trên Bộ cười ha hả. Nhưng bà Vụ trưởng Vụ Kế hoạch tài chính thì cau mày:


- Giám đốc như thế không được! Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải bắt nhà học sinh đền. Nếu không, ''đồng chí'' Dương Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ, mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên.




* Thà chết sướng hơn...!


Một con muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép. Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc: Thưa ngài, con có làm chi nên tội đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh. 

Thế anh có chích người ta không? Thưa không. Hoàn toàn không! Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân “chay trường”. Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.

Thượng Đế gọi đám bác sĩ, kỹ sư mang blue print ra coi lại. Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn: Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với một cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được. Tóm lại, muỗi đực dân “ăn chay trường”. Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm: Thế anh có “chích” mấy nàng muỗi cái không? Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng Đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua: Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai! Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có “chích” muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià. Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực.

Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận: Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.

Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán: Chính vì anh “chích” con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng “trường chay” như anh thôi… Kể cũng không oan uổng gì…

Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.

Thượng Đế mềm lòng: Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.

Điều kiện gì, thưa ngài? Anh sẽ không bao giờ được “chích” muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không? Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ một lát, lẩm bẩm: Nếu vậy…thà chết sướng hơn!!!




* Lấy ra khỏi ngực

Tại 1 cuôc họp trong cty, cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao, 

đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng :

- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.

- Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên.

- Dạ thưa! Cặp mắt của ông đấy!




* Bên nào cũng được

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:

"Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".

Người ngồi kế bên thắc mắc :

- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!




* Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y táđiện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."

- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.

- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...




* Bản lĩnh đàn ông

Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào nhà ngay".

Chồng mạnh mồm hét lên:

- Sợ gì mà không vào.




* Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?




* Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...".

- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.




* Vạ miệng

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. 

Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :

- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp,

tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:

- Xử lý nó, Spike!




* Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.

Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm:

- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?

Ông già đáp:

- Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác. Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!




* Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.

Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.

Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:

- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?

Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :

- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.




* Chồng già vợ trẻ 

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. 

Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc tài sản của ông ta...




* Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già cực kỳ giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.

Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.

Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:

- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?

- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!

Mấy người bạn lại càng choáng hơn :

- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?

- Tôi nói dối về tuổi của mình.

Những người bạn lại hỏi:

- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?

Bill mỉm cười đáp : 

Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.


* Hoa hậu 4 đời chồng vẫn còn trinh 


Một cô gái đi thi hoa hậu quý bà, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi: 4 đời chồng nhưng còn trinh liền đặt câu hỏi: - Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẫn còn trinh? Cô chưa từng quan hệ hay do... "dày quá"? Cô gái trả lời: - Tại em chưa từng quan hệ. Ban giám khảo ngạc nhiên hỏi tại sao, cô gái đáp:
- Lấy ông chồng đầu là một anh công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn chi hết. Em ly dị!
-Người thứ hai thì sao? - Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM! Em cũng bỏ.
- Vậy người thứ ba? - Người chồng thứ ba của em làm công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG BAO GIỜ SỜ VÀO HIỆN VẬT! - Bỏ là đúng.
-Người chồng thứ tư là cộng tác viên phòng kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP. Thế là em ly dị nốt. Ban Giám Khảo hỏi nếu đoạt được vương miện hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề gì? - Em sẽ lấy anh đạp xích lô.
-Tại sao lại là anh đạp xích lô? - Tại mấy anh đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN!

Sau đó cô đã đoạt vương miện hoa hậu, mấy anh xích lô cần địa chỉ xin gửi mail: SJ, Box ....














Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!





Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".



1 con gà mái than với gà trống:
- A ơi, tại sao con người có "Zú" mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng
- Em có để làm gì! Anh có tay đâu ....



Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!



Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!





Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????



Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nham hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!





Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.



Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.



Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.



Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.








Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe .
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!
* HAI BO CON VUI TINH
Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! " Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.
Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.
Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.
Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "
Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn  : " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. "
....
Khi  dọn dẹp bàn cho ông
Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :
" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! "
 Bạn gái tâm sự
Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "
Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"


Tử hà cường hỉ ?
Ngày xưa, có một ông thầy đồ, nổi tiếng khắp nơi là người dạy học giỏi cho nên có rất nhiều học trò theo học, thầy đồ này có một cô con gái rất xinh mà lại giỏi văn chữ. Trong số các đệ tử nam học sinh, có một anh chàng học cũng rất giỏi và rất chăm chỉ nên được cô con gái thầy đồ để ý.
  Một hôm, thầy đồ bận đưa các học sinh sang làng bên có chuyện, chỉ còn có anh học trò này ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo bên ngoài chỉ còn mặc có một cái quần đùi mỏng để giã giò cho dễ dàng.
 Hăng say lao động, anh không để ý cho nên “cái ấy” của anh ta thò ra ngoài lúc nào mà anh không biết. Cô con gái của thầy đồ đang xay lúa kế bên nhìn thấy, bèn trổ tài văn hay chữ giỏi của mình ra để trêu chọc anh học trò bằng câu hỏi chữ Hán. 
-Hà vật ? (Cái đó là cái gì vậy ?) 
Anh học trò đã nhận ra, tuy mắc cở, nhưng vẫn bình tỉnh trả lời:
-Thủ tam tam tử (đó là cái đầu của con ba ba đã chết) 
Cô gái thắc mắc hỏi:
-Tử hà bất táng ? (Tại sao đã chết rồi mà không chịu đem chôn ?) 
Chàng trai bèn trả lời:
-Gia bần vô hữu quan tài táng. (Nhà nghèo quá cho nên không có tiền mua quan tài để chôn.) 
Cô gái thấy thương hại, cho nên liền mở lời nói với chàng trai:
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục. (Nửa đêm nay hãy vào phòng trong, sẽ cho chôn nó vào trong quan tài bằng thịt.) 
Được lời như cởi mở tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta lén vô phòng cô gái để  “táng” cái  “thủ tam tam tử”  vào “quan tài nhục”. 
Trong lúc đang “làm tang lễ”, cô gái hỏi chàng trai:
-Tử hà cường hỉ ? (Chết rồi sao mà vẫn còn mạnh mẽ như thế?) 
Chàng trai vừa thở hổn hển vừa trả lời:
-Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh! (nhờ chôn đúng vào vùng đất thích hợp, cho nên đang chết mà tự nhiên nó lại sống dậy!).

 Tổng hợp truyện cười về những ông chồng sợ vợ, xin mời các bạn cùng thư giãn!

Một ông hay bị bạn bè chê cười vì sợ vợ
, ông ta bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%
- Còn răng của cậu?
- Có cái nào còn là thật đâu!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
- Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Chàng trai đi chơi về muộn, tâm sự với bạn:
- Ước gì lúc này tớ được là con chuột nhỉ!
- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?
- Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên!!!. Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 người đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ". Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- Anh đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao anh lại không sợ vợ?
Anh ta trả lời:
- Dạ thưa vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo:
- Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi.
Cả hai cùng hỏi thầy:
- Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế?
Thầy nói:
- Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. (Vỡ mật vì sợ vợ)
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
– Ông có vợ rồi phải không?
– Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao   ?  

Giận và yêu
Một giáo sư tâm lý học của trường Đại học Cambridge hỏi các sinh viên của mình: - Tại sao khi con người cãi nhau thì họ lại gào rất to? - Bởi vì họ đánh mất sự bình tĩnh của mình. – Một sinh viên đáp. - Nhưng tại sao phải hét lên ngay cả khi người ta đang đứng kế bên? - Vị giáo sư hỏi. – Chẳng nhẽ không thể nói chuyện với người đó nhẹ nhàng? Tại sao lại hét lên khi mất bình tĩnh? Lần lượt các sinh viên bắt đầu đưa ra ý kiến của mình, nhưng không ai trong số họ thỏa mãn câu hỏi của giáo sư. Cuối cùng, ông giải thích lý do tại sao điều này xảy ra:
- Khi con người không đồng lòng với nhau và cãi nhau, trái tim của họ càng xa lánh nhau. Để nghe thấy nhau trong khoảng cách đó, họ phải hét lên. Họ càng tức giận thì càng phải la hét to hơn.
- Điều gì sẽ xảy ra đối với những người yêu nhau? Đối với nhiều trường hợp, họ không gào thét, ngược lại, họ nói chuyện nhẹ nhàng. Bởi vì trái tim của họ rất gần nhau, khoảng cách giữa chúng là rất nhỏ. Và khi tình yêu của họ mạnh hơn nữa? - Giáo sư tiếp tục. – Họ chỉ thì thầm và càng trở nên gần gũi hơn trong tình yêu của họ, cho đến lúc chỉ cần nhìn nhau thôi là hiểu nhau không cần nói điều gì.
Vì vậy, khi cãi nhau, cố gắng đừng để cho trái tim của bạn xa lánh nhau, đừng nên nói những lời làm tăng thêm khoảng cách giữa bạn và người đối diện. Bởi vì có thể đến một ngày nào đó khi khoảng cách trở nên quá lớn, bạn sẽ không tìm thấy con đường trở lại nữa.Vân Anh
HÃY ĐỂ TÌNH YÊU THƯƠNG GẮN KẾT TẤT CẢ MỌI THỨ XUNG QUANH TA LẠI NHÉ!

TRẦN HOÀNG TRÚC
  • 1.      THỜI GIAN
Vì muốn biết mặt Tương Lai nên Thời Gian luôn hối hả. Nó chạy quá nhanh nên chẳng kịp kết bạn với ai, chỉ vô tình trở thành kẻ thù của Quá Khứ, Sức Khỏe và Sắc Đẹp.
Trong một giai đoạn ngắn ngủi nào đó, các Vết Thương thực sự biết ơn Thời Gian.
Duy có Nếp Nhăn luôn cổ vũ Thời Gian trên đường đua của mình:
-          Tiếp tục đi, nhanh nữa nào, hãy giúp chúng tôi sinh sôi nảy nở!
Nhưng vì quá ngu xuẩn nên Nếp Nhăn không biết rằng Thời Gian cũng đồng thời mang đến chúng Cái Chết.
  • 2.      CÁI GƯƠNG
Nàng có gương mặt thánh thiện hệt thiên thần. Gương mặt ấy che kín tính chây lười, giúp nàng lừa bao người nhẹ dạ.
Cùng thời gian và lỗi lầm, nét thiên thần ngày càng biến mất, từ lâu nàng không dám soi gương.
Một ngày kia, nàng nhận ra chẳng còn ai tin mình. Người ta thận trọng trước những gì nàng nói.
Còn một mình, nàng thu hết can đảm nhìn thẳng mình trong gương.
“Xoảng” – chiếc gương vỡ tan dưới chân nàng.
Tung tóe khắp sàn nhà, những mảnh vỡ hiện hình cái ác.
  • 3.      CÔ GÁI KỲ LẠ
Trong chuyến du lịch anh tình cờ gặp nàng – một cô gái thông minh, thú vị với vốn kiến thức phong phú khiến anh phải há hốc mồm.
Nàng yêu thiên nhiên đến kỳ lạ, có thể ngắm biển, leo núi, đi rừng hàng giờ không biết chán.
Kết thúc chuyến đi, anh xin số điện thoại, mắt nàng buồn xa xăm:
-          Vô ích thôi, em thuộc về tương lai anh ạ. Em đến từ năm 3013, khi thế giới chẳng còn biển, rừng, sông, núi… Tất cả đều là nhân tạo. Anh thật diễm phúc khi còn được tận hưởng thiên nhiên tươi đẹp này.
Anh vừa phá lên cười thì một tia sáng lóe lên. Nàng biến mất.
  • 4.      MÈO & GẤU
Khi yêu, chàng âu yếm gọi nàng là con mèo.
Khi về làm vợ chàng, con mèo bỗng trở thành gấu mẹ.
Ngày ngày gấu mẹ cặm cụi góp nhặt mật ong.
Éo le thay không ít mật bị lén mang đi nuôi một… con mèo.
Rồi con mèo lại trở thành gấu mẹ… Éo le thay… Câu chuyện kể ngàn năm không dứt.
  • 5.      BỐ THUÊ
Đến ngày hẹn, anh lại sắm lên người bộ trang phục hải quân, huýt sáo một điệu nhạc vui vẻ rồi đón xe đến một thị trấn, bấm chuông ngôi nhà có giàn hoa giấy quen thuộc.
Thằng bé vừa trông thấy anh liền nhảy cẫng:
-          A! Ba về!
Nàng đón anh bằng nụ cười cảm kích bởi từ lâu anh không còn chịu nhận tiền để thực hiện “nhiệm vụ” đặc biệt giúp xua tan những nghi hoặc về bố trong đầu thằng bé.
Đêm nằm cạnh “con trai”, anh len lén nhìn sang nàng, trống ngực thình thịch:
-          “Ba” về với hai mẹ con luôn có được không?
  • 6.      HOA TÂM HỒN
Tối nào bà cũng kể chuyện cổ tích cho cháu nghe. Một hôm cháu ngước đôi mắt trong veo hỏi bà:
-          Tâm hồn là gì hở bà?
Bà xoa đầu cháu dịu dàng:
-          Nói cho cháu dễ hiểu thì tâm hồn cũng như một cây hoa trong mỗi người chúng ta. Nếu được nuôi dưỡng bằng những đức tính tốt, tâm hồn sẽ vươn cao, nở hoa thơm ngát. Bằng ngược lại, tâm hồn sẽ mọc gai tua tủa làm tổn thương những người xung quanh. Tâm hồn và trí tuệ đều như xạ hương vậy, không ai có thể che đậy được nó cháu ạ.

Thật là hay !
Tháng 7. Mưa. Ở một thị trấn nhỏ đìu hiu bên bờ Biển Đen.Đó là một giai đoạn khó khăn, ai cũng nợ nần và phải mua vay bán chịu .Bỗng đâu, một du khách giàu có tìm đến. Ông bước vào khách sạn duy nhất của thị trấn, đặt 100 Euro lên bàn lễ tân và lên gác chọn phòng.Chủ khách sạn cầm lấy tờ 100 Euro và chạy đi trả nợ cho anh hàng thit.Anh hàng thịt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho ông nuôi lợn.Ông nuôi lợn cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho người bán thực phẩm và chất đốt.Người bán thực phẩm và chất đốt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho cô cave - trong thời buổi khó khăn này thì ngay cả "dịch vụ" của cô cũng phải bán chịu.Cô cave chạy đến khách sạn, mang theo tờ 100 Euro để trả cho ông chủ món nợ tiền phòng trong những lần tiếp khách thời gian qua.Chủ khách sạn đặt tờ 100 Euro trở lại mặt quầy, y như ban đầu.Đúng lúc đó, người du khách từ trên gác đi xuống, bảo rằng mình không ưng được phòng nào, sau đó lấy lại tờ 100 Euro và rời thị trấn.Chẳng ai kiếm được đồng nào cả.Thế nhưng, cả thị trấn giờ đã hết nợ nần và lạc quan nhìn về tương lai.Và, thưa quý vị, đó là cách mà chính phủ (Mỹ + ...) đang vận hành nền kinh tế!
XIN TỪ CHỨC

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò  quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"


Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.


Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:

"Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, Toi xin VE HUU

Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ng
ẫng đu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nầy là thế lào ???"

Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ng
ẫng lên được thì em xin về hưu để làm gì!"./.

Trung Tran
TÍN NHIỆM 
Hôm nay vợ nấu chè. Trước đây mình thích món này, gần đây sức khỏe không tốt nên món này mình rất ít dùng. Đang ăn, vợ bổng hỏi:
- Anh thấy chè ngon nhiều hay ngon ít?
- Ơ hay, phải hỏi là anh ăn thấy ngon hay dở chứ. Em hỏi thế anh trả lời sao thì nồi chè của em nấu cũng ngon cả à. Em học ở đâu cách nói chuyện khôn vậy?
- Em đọc báo. Tín nhiệm cao và tín nhiệm thấp đó anh.
- Ừ, anh cũng có nghe. Thấp hay cao rồi cũng tín nhiệm. Mà lâu nay, anh chỉ nghe tín nhiệm hay bất tín nhiệm một ai đó, chắc từ điển mới bổ sung các cụm từ này.
- Chắc rứa đó anh.
Tất Thành Phan
BÓP TRÊN - BÓP DƯỚI
Nhà tôi ở khu tập thể Nam đồng. Được xây dựng từ những năm 60 thế kỷ trước. Bếp, nhà tăm và nhà vệ sinh dùng chung cho dăm hộ. Thông thoáng lắm và các câu chuyện của gia đình thì chỉ ai hiểu nhà nấy. Chuyện nhà khác nghe rồi cứ ngẩn ngơ. Ví dụ: Cặp vợ chồng trẻ cùng đánh răng rửa mặt, vợ càu nhàu với chồng " Hôm nào cũng thế, đã bảo bóp dưới rồi nhưng anh cứ đè trên mà bóp là thế nào" Chồng làm hòa xin lỗi mãi.
Cứ sợ trẻ con nghe thấy.
Để ý mãi thì phát hiện ra rằng khi lấy thuốc đánh răng anh chồng cứ đè ngay bóp ở đoạn trên, trong khi chị vợ cẩn thận là cứ phải bóp dồn từ đáy ống thuốc.


Bệnh nghề nghiệp
Claim letter
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/v: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky man
 
---------------------------------------------
Reply letter
Mr. Unlucky man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì.  Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi C:\APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
 
PS: Sau đây là những ưu điểm của chương trình Wife 1.0
 1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
 2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
 3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
 4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
 5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
 6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
 7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
 8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
 9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống! :o( )
 
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
 
Bởi vì, trên quan điểm"nghệ thuật vị nhân sinh":
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment
 
Hay nhìn ở góc độ "nghệ thuật vị nghệ thuật":
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional
 
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding
 
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritative
N – Nuisance
D – Discriminative
 
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng"!

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không ! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô à !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ ! em đẻ nói số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - ĐT(237-817

Cảnh 2 :
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch, bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được ?  Cô đổi số điện thọi rồi sao ?
Cô gái trẻ:
-Dợ, em đã đủi gùi. Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém (567-0808).
Bác sĩ:
-Chời đét !!!

Cảnh 3:
Bác sĩ :
Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái trẻ:
-Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi: tém chín bửa một năm không tém ( 897-1508)
Bác sĩ : Ec ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
Tưởng là ông? 

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: 
- Mousi: 15 cm, mềm. 
- Kini: 20 cm, hơi cứng. 
- London : 25 cm, rất cứng. 
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: 
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?
CAO CƠ

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.
Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to:
- Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!
Trong một lớp học
Thầy hỏi : " Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh-từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? " 


Một em 'quấn-khăn-đỏ' giơ tay lên : "Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người & chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả ". 
Nhẹ tay

Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:

- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.

- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?
Định nghĩa vui về con gái !

Con gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ, không tên con trai nào thèm để ý.

Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 "thằng" tranh một quả.

Con gái 28 tuổi như bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.

"Con gái" 38 tuổi như bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.

"Con gái" 48 tuổi như bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.

Trên 58 tuổi, rất đơn giản đó là bi-da, mục tiêu duy nhất là cho"xuống lỗ“.
Chết vì thằng bán kem

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. 
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh... Dong... Dinh... Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- !!!
Người chồng thành thật !

Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?? 
Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh... đều thức. 
Tôi Không Phải Thợ Chuyên Môn

Vợ nói với chồng:
- Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
- Sửa? Tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói: 
- Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên: 
- Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: - Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chung Riêng- Nga Miên

Chung một con ngõ hẹp, hai nhà chung một vách ngăn. Hai đứa chơi thân từ nhỏ, chung trường chung lớp, ngồi chung bàn, đi về chung lối. Chơi chung trò chơi trẻ nhỏ, cùng khóc cùng cười, chung cả số lần bị đánh đòn do hai đứa mãi chơi. Đi qua tuổi thơ với chung những kỷ niệm rồi cùng lớn lên…

Uống chung một ly rượi mừng, chụp chung tấm ảnh... cuối cùng khi anh là chú rễ còn em chỉ là khách mời. Từ nay, hai đứa sẽ không còn có gì chung nữa, anh giờ là riêng của người ta…

Bàn tay
Hai đứa cùng trọ học xa nhà, thân nhau. Lần vào quán nước, sợ tôi không đủ tiền trả em lòn tay xuống gầm bàn đưa tôi ít tiền. Vô tình đụng tay em... mềm mại.

Ra trường, hai đứa lấy nhau. Sống chung, em hay than phiền về việc xài phí của tôi. Bận nọ tiền lương vơi quá nửa đem về đưa em... chợt nhận ra tay em có nhiều vết chai.

Tự trách, mấy lâu mình quá vô tình.
 
Vòng cẩm thạch  - Jang My
Cha kể, cha chỉ ao ước tặng mẹ chiếc vòng cẩm thạch. Tay mẹ trắng nõn nà đeo vòng cẩm thạch rất đẹp. Mỗi khi cha định mua, mẹ cứ tìm cách từ chối, lúc mua sữa, lúc sách vở, lúc tiền trường… Đến khi tay mẹ đen sạm, mẹ vẫn chưa một lần được đeo.
Chị em hùn tiền mua tặng mẹ một chiếc thật đẹp. Mẹ cất kỹ, thỉnh thoảng lại ngắm nghía, cười:
-Mẹ già rồi, tay run lắm, chỉ nhìn thôi cũng thấy vui.
Chị em không ai bảo ai, nước mắt rưng rưng.
 
 
Ngậm ngùi
Ba mất nửa năm, má dẫn hai con nhỏ về quê. Xin được mảnh đất hoang, cùng mần cỏ, dọn nền, lối xóm lạ hoắc tới tiếp dựng mái lá ở tạm. Tối, má gói bánh – nấu. Sáng, hai nhỏ út bưng bán. Má mượn xuồng đi chợ, áo thâm kim, nón lá rách.
Anh Hai ở Sài Gòn, thành đạt, giàu. Hôm về quê, anh đi dọc bờ sông, má thấy, bơi xuồng riết theo, goi tên con hụt hưởi. Anh ngoái nhìn rồi quay mặt đi tiếp. Má tủi, gạt dầm, cúi mặt khóc. Nước mắt má làm xuồng quay ngang!
 
Tết   Phạm Thiên Phú
Ngồi một mình trong căn phòng chung cư ở tầng 15, anh đón Tết một cách lặng lẽ. Ở nơi này vẫn có bánh chưng, bánh tét, vẫn có pháo, có hoa nhưng hình như vẫn thiếu một thứ gì đó.
Đã 35 cái Tết tha hương nhưng hình như trong anh vẫn còn tìm kiếm, dẫu rằng sự tìm kiếm đó ngày càng nhạt nhòa theo năm tháng. Phải chăng ‘thứ ấy’ là hương vị Tết quê nhà?
“Phải đi ngủ sớm thôi” Anh tắt đèn tự nhủ, “Mai còn phải đi làm…”
 
Lương tâm  -  Trần Đình Ba
Con ốm, nhập viện. Làm thủ tục, bác sĩ mặt lạnh tanh. Biết ý, tay mẹ run run dúi trăm nghìn vào túi “lương y”… Bác sĩ thân mật: “Nằm giường này cháu, đừng lo có bác!”. Biết đâu mẹ đang xỉu dần vì bán máu cho con. Lương tâm?
 
Xứ lạ quê người - Trần Ninh Bình
Qua xứ người được vài năm thì ông anh họ của tôi bắt đầu gởi tiền về, giục các con lo học tiếng Anh và vi tính đẻ mai mốt qua đó có thể dễ dàng kiếm việc làm.
Hôm vừa rồi, anh gọi điện về thăm gia đình chúng tôi, tôi hỏi anh có địa chỉ eMail chưa để tiện liên lạc, giọng anh chùng hẳn xuống: ” Suốt ngày hết rửa bát lại dọn bàn trong quán, anh có thì giờ đâu mà biết đến những thứ hiện đại đó hả em?! “.
 
Nghĩa tình  - Nguyễn Quang Lâm
Bố bị tai biến mạch máu não, nằm liệt giường. Em phải xin nghỉ việc để về nhà phụ mẹ chăm sóc bố. Hơn năm sau, bố mất. Em lại phải đi làm xa kiếm tiền gởi về cho mẹ trả nợ nần, thuốc men. Mãi bươn chải vì chén cơm manh áo, hơn ba mươi tuổi vẫn chưa lập gia đình.
Anh hai giục mẹ bán nhà ra ở với ảnh, có dâu có cháu cho vui tuổi già.
Ngày về căn nhà ngày xưa đã đổi chủ, em chỉ còn biết khóc.
 
 
Bóng nắng, bóng râm

Con đê dài hun hút như cuộc đời. Ngày về thăm ngoại, trời chợt nắng, chợt râm. Mẹ bảo:

- Nhà ngoại ở cuối con đê.

Trên đê chỉ có mẹ, có con

Lúc nắng, mẹ kéo tay con:

- Đi nhanh lên, kẻo nắng vỡ đầu ra.

Con cố.

Lúc râm, con đi chậm, mẹ mắng:

- Đang lúc mát trời, nhanh lên, kẻo nắng bây giờ.

Con ngỡ ngàng: sao nắng, râm đều phải vội ?

Trời vẫn nắng, vẫn râm...

...Mộ mẹ cỏ xanh, con mới hiểu: đời, lúc nào cũng phải nhanh lên.

Câu Hỏi
Nguyễn
Hoài Thanh

Ngày đầu tiên cô phụ trách một lớp học tình thương đa phần là những trẻ lang thang không nhà cửa.
Cuối buổi học.
- Cô ơi. Dạy tụi con hát đi cô.
- Hát đi cô.
Còn mười phút. Nhìn những cái miệng tròn vo và những đôi mắt chờ đợi, cô dạy cho tụi trẻ bài "Đi học về".
- Hát theo cô nè... Đi học về là đi học về. Con vào nhà con chào ba mẹ. Ba mẹ khen...
Phía cuối lớp có tiếng xì xào:
- Tao không có ba mẹ thì chào ai?
- ...
Cô chợt rùng mình, nghe mắt cay cay.


Ba Và Mẹ Mai

Mẹ xuất thân gia đình trí thức nghèo, yêu thích thơ, văn. Ba tuy cũng được học nhưng là con nhà nông “chánh hiệu”.
Mẹ sâu sắc, tinh tế. Ba chất phác, hiền hòa.
Mỗi khi ba mẹ đấu lý, chị em nó thường ủng hộ mẹ, phản đối ba. Mẹ luôn đúng và thắng.
Hôm ba bệnh nặng, cả nhà lo lắng vào ra bệnh viện.
Tối ba nói sảng điều gì đó không ai hiểu. Nhưng lần đầu tiên nó nghe mẹ nói “Đúng! Ông nói đúng…” Quay đi, mẹ sụt sùi. Nó thút thít khóc.
 
Tình Đầu
Hứa Vĩnh Lộc

Về quê, lần nào cũng vậy, hễ chạy qua ngã ba An Lạc là tôi cho xe chạy chậm hẳn lại, mắt nhìn vào ngôi nhà khuất sau vườn lá. Một lần, đứa con trai mười tuổi của tôi hỏi:
- Ba tìm gì vậy?
- Tìm tuổi thơ của ba.
- Chưa tới nhà nội mà?
- Ba tìm thời học sinh.
- Nội nói, lớn ba học ở Sài Gòn mà?
- À, ba tìm người... ba thương.
- Ủa, không phải ba thương mẹ sao?
- Ừ, thì cũng ... thương.
- Ba nói nghe lộn xộn quá. Con không biết gì cả.
- Ba cũng không biết.
Chỉ có Hồng Hạ biết. Mà Hạ thì hai mươi năm rồi tôi không gặp.
Bão
Nga
Miên

Sống miền duyên hải, công việc của anh gắn liền với tàu, với biển, với những chuyến khơi xa. Anh đi suốt, về nhà chẳng được bao ngày đã tiếp tục ra khơi. Mỗi lần anh đi chị lại lo. Radio, ti vi báo bão. Đêm chị ngủ chẳng yên, sợ bão sẽ cuốn anh ra khỏi đời chị.
Cuộc sống khá hơn, anh không đi biển nữa mà kinh doanh trên bờ. Anh đi sớm về trễ, có đêm vắng nhà, bảo vì công việc làm ăn. Nhưng nghe đâu...
Không phải bão, anh vẫn bị cuốn xa dần. Sóng gió, bão trong lòng chị.
Khóc
Bùi
Phương Mai

Vừa sinh ra đã vào trại mồ côi, trừ tiếng khóc chào đời, chồng tôi không hề khóc thêm lần nào nữa.
Năm 20 tuổi, qua nhiều khó khăn anh tìm được mẹ, nhưng vì danh giá gia đình và hạnh phúc hiện tại, một lần nữa bà đành chối bỏ con. Anh ngạo nghễ ra đi, không rơi một giọt lệ.
Hôm nay 40 tuổi, đọc tin mẹ đăng báo tìm con, anh chợt khóc. Hỏi tại sao khóc, anh nói:
- Tội nghiệp mẹ, 40 năm qua chắc mẹ còn khổ tâm hơn anh.
   Đánh Đổi- Song Vũ

Chị yêu anh vì vẻ lãng mạn và coi thường vật chật.
Chị xa anh cũng vì lẽ đó. Nhân chứng của cuộc tình là chiếc xe đạp, nó chở đầy kỷ niệm của một thời yêu nhau.

Mười năm xa cách, anh lao vào cuộc mưu sinh và có một gia sản ít ai bằng.

Tình cờ anh gặp chị tại nhà, nhìn thấy chiếc xe đạp ngày xưa, chị hỏi: anh còn giữ nó? Anh nghẹn ngào: anh làm ra những thứ này mong đánh đổi những gì anh có trên chiếc xe đạp ngày xưa.    Mẹ tôi-Nguyễn Thánh Ngã

Mẹ sinh tôi giữa ruộng bùn vì lúc có mang tôi cũng là lúc gia đình lâm vào túng quẫn, mẹ đi cấy thuê lặn lội đồng sâu nước độc nên sinh tôi thiếu tháng. Tôi ốm đau èo uột. Mẹ thường cõng tôi qua sông đến nhà thầy thuốc. Tôi khỏe. Nhưng mẹ phải còng lưng ba năm trời để trả nợ.
Lớn lên tôi định bỏ học đi làm sớm. Mẹ quyết nhịn ăn bắt tôi đến trường. Mẹ là tấm gương soi suốt đời tôi.   Túi khoai thối- unknown

Thử hình dung những cơn giận dữ của ta như những củ khoai, mỗi lần giận là bỏ vào túi một củ, ngày càng nhiều và chúng dần thối đi. Nếu không biết bỏ qua lỗi lầm của người khác, cứ giận họ mãi thì với ta chẳng lợi ích gì, họ cũng chẳng vì ta giận họ mà mập hay ốm đi, còn ta khác nào phải mang theo túi khoai vừa thối vừa nặng. Nếu biết bỏ qua, ta sẽ có nhiều bạn, không còn phiền lòng vì túi khoai thối ấy.        
Subject: Fw: Fwd: Những chuyện cực ngắn
Những chuyện cực ngắn
1.CHUYỆN CÁI VÉ
Một người cha dắt đứa con 6 tuổi đi sở thú chơi. Đến quầy bán vé, người cha dừng lại đọc bảng giá:
"Người lớn: $10.00
Trẻ em trên 5 tuổi: $5.00
Trẻ em dưới 5 tuổi: Miễn phí"
Đọc xong, ông nói với người bán vé:
- Cho tôi 1 vé người lớn và 1 vé trẻ em trên 5 tuổi.
- Con ông trên 5 tuổi à? – Người bán vé tò mò hỏi lại.
- Vâng.
- Nếu ông không nói cho tôi biết thì thằng bé được miễn phí rồi.
- Vâng, có thể không ai biết, nhưng con tôi tự nó biết.
2.Ba…

Học lớp 12, tôi không có thời gian về nhà xin tiền ba như 2 năm trước. Vì thế, tôi viết thư cho ba rồi ba đích thân lên đưa cho tôi.
Từ nhà đến chỗ tôi trọ học chừng 15 km. Nhà nghèo không có xe máy, ba phải đi xe đạp. Chiếc xe gầy giống ba…
Cuối năm, làm hồ sơ thi đại học, tôi lại nhắn ba. Lần này, sau khi đưa cho tôi một trăm ngàn, ba hỏi:
- "Có dư đồng nào không con?".
Tôi đáp:
- "Còn dư bốn ngàn ba ạ".
Ba nói tiếp:
- "Cho ba bớt hai ngàn, để lát về, xe có hư như lần trước thì có tiền mà sửa".
Ba về, tôi đứng đó, nước mắt rưng rưng.
3.Mẹ và con

Con lên ba, chơi bên nhà dì, bị xe đạp ngã, trúng đầu chảy máu. Mẹ đang nấu cơm, hốt hoảng bế con chạy ngay đến bệnh viện. Hú vía. Vết thương chỉ nhẹ bên ngoài thôi. Hoàn hồn, mẹ nhìn lại mình: chân không dép, quần ống cao ống thấp, áo loang lổ vết máu. Chả giống ai! Mẹ cười.
Con lớn, mẹ bỗng bị chứng nặng tai. Lần lữa mãi, mẹ mới nhờ con đưa đi khám bệnh. Bác sĩ bảo: Để quá lâu, hồi phục thính lực cũng khó. Nhìn mặt mẹ ngơ ngẩn, con khóc.
4.Anh 
Năm 18 tuổi, anh quyết định nghỉ học đi phụ hồ. Bố mẹ giận dữ, mắng "Sanh ra… giờ cãi lời bố mẹ…phải chi nó ngoan, siêng học như bé Út…"
Anh lặng thinh không nói năng gì…Bố mẹ mắng mãi rồi cũng thôi. Anh đã quyết thế!
Ngày bé Út vào Đại học, phải xa nhà, lên thành phố ở trọ. Anh tự ý bán đi con bò sữa -gia tài duy nhất của gia đình-, gom tiền đưa cho bé Út. Biết chuyện, bố thở dài, mẹ lặng lẽ, Út khóc thút thít…Anh cười, "Út ráng học ngoan…"
Miệt mài 4 năm Đại học, Út tốt nghiệp lọai giỏi, được nhân ngay vào công ty nước ngoài, lương khá cao… Út hớn hở đón xe về quê…
Vừa bước chân vào nhà, Út sững người trước tấm ảnh của Anh trên bàn thờ nghi ngút khói…Mẹ khóc, "Tháng trước, nó bị tai nạn khi đang phụ hồ… lúc hấp hối, biết con đang thi tốt nghiệp, nó dặn đừng nói con biết…"
5.Cua rang muối 
Khi xưa nhà còn nghèo, mẹ hay mua cua đồng giả làm cua rang muối. Cua đồng cứng nhưng mẹ khéo tay chiên giòn, đủ gia vị nên thật ngon. Thấy các con tranh nhau ăn, mẹ nhường. Các con hỏi, mẹ bảo: răng yếu. Giờ, các con đã lớn, nhà khá hơn, chúng mua cua biển gạch son về rang muối mời mẹ. Các con nói vui:
- Cua rang muối thật đó mẹ.
Rồi chúng ăn rất ngon. Riêng mẹ không hề gắp. Các con hỏi, mẹ cười móm mém:
- Còn răng đâu mà ăn?!
6.Xa xứ

Em tôi học đến kiệt sức để có một suất du học.
Thư đầu viết: "ở đây, đường phố sạch đẹp, văn minh bỏ xa lắc nước mình…"
Cuối năm viết: "mùa đông bên này tĩnh lặng, tinh khiết như tranh, thích lắm…"
Mùa đông sau viết: "em thèm một chút nắng ấm quê nhà, muốn được đi giữa phố xá bụi bặm, ồn ào, nhớ chợ bến xôn xao lầy lội… Biết bao lần trên phố, em đuổi theo một người châu Á, để hỏi coi có phải người Việt không…"
7.Đi thi

Chị Hai thi đệ thất. Ba thức dậy từ tờ mờ chở chị đi trên chiếc xe đạp cũ. Chị Hai đậu thủ khoa. Má bảo: “Nhờ Ba mày mát tay”. Từ đó, lần lượt tới anh Ba rồi cô út – cấp II, cấp III, tú tài, đại học – Đứa nào cũng một tay Ba dắt đi thi. Giờ cả ba đều thành đạt.
… Buổi sáng, trời se lạnh, Ba chuẩn bị đi thi “Hội thi sức khỏe người cao tuổi”. Má nhìn Ba ái ngại: “Để tôi gọi taxi. Tụi nhỏ đều bận cả”.
Buổi tối, má hỏi: “Ông thi sao rồi?”. Ba cười xòa bảo: “Rớt!”
8.THỊT GÀ
Tạnh mưa, bọn trẻ bưng cơm đứng ăn trước cửa. Tý khoe:
- Nhà Tý ăn thịt gà.
Đêm đó, bà Tám chửi:
- Mả cha nó, nghèo mạt kiếp tiền đâu ăn gà, nó ăn gà bà, nó chết bất đắc.
Ông giáo buồn lắm, ngã bệnh, qua đời. Thương tình, hàng xóm lo ma chay. Tý hớn hở vì nhà nó đông vui.
Trời đổ mưa.
Thằng Tý la lớn:
- Con gà vô nhà, dậy bắt làm thịt ba ơi.
Mọi người nhìn theo. Thì ra, một con cóc dưới kẹt tủ đang giương mắt nhìn lên quan tài ông giáo.
(Đừng vội kết tội cho người khác bạn nhé. Hãy bao dung độ lượng và tha thứ)
9.Chỉ có một người thôi 
Người đến dự đám cưới khá đông. Ông hàng xóm gọi bác làm công đến và bảo:
- Này, anh đi xem xem có bao nhiêu người đến dự đám cưới bên ấy.
Bác làm công ra đi. Bác để lên ngưỡng cửa một khúc gỗ và ngồi lên bờ tường đợi khách khứa ra khỏi nhà. Họ bắt đầu ra về. Ai đi ra cũng vấp phải khúc gỗ, văng lên chửi và lại tiếp tục đi. Chỉ có một bà lão vấp phải khúc gỗ, liền quay lại đẩy khúc gỗ sang bên.
Bác làm công trở về gặp người chủ.
Người chủ hỏi:
- Ở bên ấy có nhiều người không?
Bác làm công trả lời:
- Chỉ có mỗi một người mà lại là bà lão.
- Tại sao vậy?
- Bởi vì tôi để khúc gỗ bên thềm nhà, tất cả đều vấp phải, nhưng cũng chẳng ai buồn dẹp đi. Thế thì lũ cừu cũng làm như vậy. Nhưng một bà lão đã dẹp khúc gỗ sang bên để người khác khỏi vấp ngã. Chỉ có con người mới làm như vậy. Một mình bà lão là người.
10.Phấn Son 
Tốt nghiệp đại học, ở lại thành phố đi làm.
Tháng rồi, mẹ vào thăm. Mừng và thương. Mẹ khen: “Bạn gái con xinh”.
Cuối tháng, lãnh lương. Dẫn người thương đi shopping.
Em bảo: “Mỹ phẩm của hãng này là tốt nhất. Những loại rẻ tiền khác đều không nên dùng vì có hại cho da, giống mẹ anh đó, mẹ bị nám hết anh thấy không…”
Chợt giật mình. Mẹ cả đời lam lũ, nắng gió với cái ăn, nào đã biết phấn son màu gì.
Chuyện dễ nhưng khó.

_ Chuyện về loài chim ó:

Nếu đặt một con chim ó vào trong một chiếc lồng, với kích thước khoảng 2m x 2,5m, nhưng hoàn không có nóc, tức là phần trên được mở toang; con chim này sẽ vẫn hoàn toàn là một... tù nhân trong lồng đó.
Lý do: con chim ó luôn bắt đầu bay “chạy đà” khoảng 3- 4m đầu tiên.
Không có quãng đường để chạy, theo thói quen, chim ó không thể bay lên, và sẽ chấp nhận bị cầm tù suốt đời, trong một “nhà giam” nhỏ không có mái!
_ Câu chuyện con dơi:

Một con dơi thường bay ra ngoài kiếm ăn vào buổi tối. Nó là một sinh vật nhanh nhẹn, linh lợi và bay chính xác.
Tuy nhiên, nó không thể cất cánh mà lại thả người rớt xuống rồi mới bay.
Nếu nó được đặt trên sàn hoặc một mặt phẳng, thì nó chỉ có thể lê bước loanh quanh một cách vô vọng, và, tất nhiên vô dụng, không thể bay đi.
Cho đến khi nó được rớt từ một độ cao nhỏ thôi là có thể tung mình bay vào không trung. 

_ Câu chuyện về con ong nghệ:

Con ong nghệ, nếu bị thả vào một cái ly lớn không đậy nắp, cũng sẽ ở trong ly đó cho đến chết.
Nó không bao giờ nhìn thấy đường thoát ở phía trên, mà chỉ cố gắng tìm cách nào đó thoát ra qua các mặt ngang bên, hoặc qua... đáy ly.
_ Và câu chuyện về con người...

Trong rất nhiều trường hợp, con người cũng giống như con chim ó, con dơi và con ong nghệ ở trên.

Vật lộn với tất cả các vấn đề rắc rối của mình, mà không bao giờ nhận ra rằng rất có thể có một giải pháp ở rất gần, trước mắt,

Vì từ lâu, con người đã thường tự giam mình trong những cái lồng của thói quen, sự cố chấp, sự ích kỷ, tham lam... và sự lệ thuộc vào người khác.

Khủng khiếp 

Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc...

Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông lách vào.
Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
- Bán cho tôi hai cái bánh.
- Chỉ hai thôi à? - ông chủ ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ông à?
- Chứ anh nói ai? - người đàn ông gắt gỏng - Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?

___________________________________________
Thơ thẩn.

Chiều chiều bìm bịp kêu chìu.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.
Ban ngày làm việc tả tơi.
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.
Nằm chung thì bảo...chật giường.
Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào?
Lãng mạn thì bảo...tào lao.
Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ?
Khù khờ thì bảo...giai tơ.
Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần???
Cả đời cứ mãi phân vân.
Tơ lòng con gái bít mần răng đây!
_______________________________________
Vợ chồng già..!!!

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu vậy?
- Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Thì đi lấy Hàm răng chứ đi đâu........
YAHOO
Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt
của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố
nhỏ
lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc ... (Sướng nhe' !)

Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1
ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình.
Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích :
- Trật chỗ rồi
, cha nội!!!

Ngày Đau Khổ Nhất
Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày  chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!

Chuyện trong phòng khám bệnhh.
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
- Nhưng ...Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau ...Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy
!sao khờ qúa dzậy ???
Trả giá đắt vì... mê gái
Để biến ước mơ lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng, người đàn ông đã phải trả giá... siêu đắt.
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.
Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói: "Ta cho con ba điều ước!".
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước
:
"Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.
Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.
Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống".
"OK", Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet
nữ.

do thôi ly hôn
Hai cô bạn nói chuyện:
- Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?
- Đúng vậy!

- Kết quả thế nào?
- Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.
- Lý do?
- Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

Không cần mặc quần.
Vợ phàn nàn với chồng:
-Thế giới nầy mà không có đàn bà thì lấy ai khâu quần cho mấy ông.
-Không có đàn bà thì ngu gì phải mặc quần
.
-???
Rỉ nước.
Vợ: mình à vòi nước bị chảy, hảy thay miếng đệm đi.
Chồng: không có thời gian, vả lại tôi không phải thợ ống nước
Ngày hôm sau,
Vợ: mình có nghĩ đến vòi rỉ nước không?
Chồng: không phải chiều nay, tôi không phải thợ ống nước!
Ngày hôm sau nữa,
Chồng: nầy,vòi hết còn rỉ hả ?
Vợ: đúng, hàng xóm đã đến sửa nó.
Chồng: nó yêu cầu gì ở em để chịu sửa ?
Vợ: bánh ngọt hay có ký rì với nó!
Chồng: vậy em làm ký rì cho nó?
Vợ: quan hệ.
Chồng: đồ đĩ thỏa, tốt hơn là nên làm cái bánh cho nó chứ.
Vợ: nhưng tui đâu phải là thợ làm bánh
!Chồng: ???

Dạ vợ em thấy.
Tên cướp nhà băng sơ ý đánh rơi mặt nạ,vội che lại mặt.
Hắn xoay qua hỏi con tin kế bên:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn người đó và hỏi người thứ hai:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tiếp con tin đó và hỏi con tin thứ ba:
-Mầy có thấy mặt tao không?
- Dạ không, nhưng vợ tui thấy, nó kia kìa !
 

Chú khuyển tuyệt vời.                                                                      Nếu tôi cho nó ngửi cái đuôi con chuột, thì nó sẽ đem về cho tôi con chuột .
Nếu tôi đưa cho nó cái lông vịt, nó sẽ bắt con vịt cho tôi .
Một hôm tôi thấy cái quần lót của bà xã rớt dưới đất, tôi cầm đưa nó, lập tức nó chạy đi tha về cho tôi cặp trứng của thằng cha hàng xóm
???
Khác thường.
Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

Chiều vợ.
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”,“Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em
, đi nè nẹ đi em!!!
 Dẻo mồm.
Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

- ???
Vẫn muốn nghe lại.
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.
Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày
...

Chiều anh suốt đêm nghen emm !
Nửa đêm, anh chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay nghe?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn nguyên đêm cơ.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Sao không được? Đừng nói nữa để im anh ngủ mai còn dậy sớm mà
!

Thử gì cắt nấy.
Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh.
Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.
Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của... tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế
?
- Tôi đến để thử... nước tiểu.

Nhốt thằng tù nữa đi anh!


Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

Thật thà như em 20 tuổi


Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?" Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao? Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...


Truyện Rất Ngắn: "VỢ CHỒNG
Mỗi lần đi du lịch, anh thường bật cười trước tính nhút nhát của chị.
Xe qua đèo: sợ
Lên núi cao: sợ
Biển sóng lớn: sợ
Những lúc như thế, anh thường ôm lấy chị, vỗ về:
- Đừng sợ, đã có anh ở đây. Can đảm lên em!
Công ty phá sản!
Từ cương vị giám đốc, anh quay về với 2 bàn tay trắng.
Anh suy sụp, hốc hác.
Chị ôm anh vào lòng, xoa xoa mái tóc:
- Đừng tuyệt vọng, anh còn có em mà.
Can đảm lên anh nhé!"



Truyện Rất Ngắn: Cái bóng
Ông luôn phàn nàn về cuộc hôn nhân sắp đặt sẵn mà gia đình dành cho mình. Ông chê bà ít học, chẳng tương xứng với sự lịch lãm của ông. Mọi việc ông thường tự quyết, chẳng coi bà vào đâu. Bà tồn tại bên ông như cái bóng lặng lẽ trong cuộc sống chung có nhiều thăng trầm.
Một ngày, bà nhẹ bỏ ông sau một cơn bạo bệnh. Ông ra vào ngẩn ngơ như thể đang kiếm tìm. Nhà thiếu bà, ông mới thấy rõ những khỏang trống. Ông nhận ra sự lịch lãm cũng chẳng tạo nên được một gia đình nếu thiếu đi sự hy sinh



Truyện Rất Ngắn: "Ăn cơm

Thằng Tèo ngồi tiu nghỉu. Tựa lưng vào cây trứng cá bên hông nhà, thỉnh thoảng nó giơ tay gạt nước mắt.

Không biết chuyện gì? Cả buổi sáng nay ba má nó liên hồi ẩu đả. Bỏ ông táo lạnh tanh. Giờ mỗi người mỗi góc.

Rồi cuộc chiến lại tiếp tục. Từ võ ba càng chuyển sang võ miệng. Bỗng má nó lớn giọng :
- Ông ăn chả, tôi ăn nem. Mặc xác ông!
Đến đây, cái bao tử thúc giục, Tèo tham chiến :
- Con không thèm ăn thứ đó, con chỉ muốn ăn cơm thôi!"



Truyện Rất Ngắn: Chiếc đài 

Theo bạn bè, cô đòi bằng được bố mua cho chiếc đài nghe nhạc. Đưa cô ra hàng đồ cũ, ông chọn cho cô chiếc đài rẻ tiền nhất nhưng với hy vọng nó là cái tốt nhất. Hai tháng sau, đài hỏng.

"Bố chỉ ham đồ rẻ, không mua đồ tốt cho con. Tại sao bố lại keo kiệt thế?" cô phụng phịu

"Con muốn biết thì đứng đón bố ở cửa" mẹ cô gợi ý

Từ hôm đó, ngày nào, cô cũng đứng trước cửa đợi. Ngày nào ông cũng đi về với cùng một chiếc quần cũ sờn màu.




Con nhái ở bên ruộng nói với con nhái ở bên vệ đường: “Anh ở đây quá nguy hiểm, dọn qua chỗ tớ mà ở.” Con nhái ở bên đường trả lời: “Tớ đã quen rồi, hơn nữa, cũng thấy ngại, làm biếng không muốn dọn nhà.” Mấy ngày sau con nhái ở bên ruộng đi thăm con nhái ở bên đường, phát hiện nó đã bị xe chạy ngang qua cán chết rồi, xác nằm bẹp dí bên đường đi. Hóa ra phương pháp nắm giữ vận mệnh thật đơn giản, tránh xa lười biếng là xong.



Truyện Rất Ngắn: MÙA CÁ BÔNG LAU

Quê tôi ở ngã ba sông Vàm Nao, nơi nổi tiếng có nhiều cá bông lau. Dầu vậy, giá cá ở đây cũng không phải rẻ.
Đến mùa, thi thoảng má mua một khứa cá nhỏ nấu nồi canh chua để cả nhà cùng ăn. Thường anh chị em tôi nhường phần cá cho má. Má nói cá tanh, thích rau hơn.

Cậu ở thành phố xuống đòi ăn chua cá bông lau má nấu. Cậu chạy mua con cá to. Đến bữa không thấy má gắp cá. Cậu bảo:”Hồi xưa chị thích nhất món cá này?”.

Tôi thấy má tôi bối rối. 



Truyện Rất Ngắn: Lời mẹ

Con đi học xa. Mẹ dặn:
- Cuộc sống ở trọ không như ở nhà. Từ nay con phải tự lo cho mình.
Chị lấy chồng. Mẹ lại bảo:
- Sống bên nhà chồng chẳng khác gì ở trọ. Con phải biết cách làm đẹp ý gia đình chồng. Có như vậy, cuộc sống của con mới được hạnh phúc.
Thời gian trôi, con ra trường. Con không còn ở trọ mà trở về bên mẹ. Con cảm thấy vui vẻ và ấm áp hơn.
Còn chị, chị xa chồng, cũng về với mẹ. Nhưng chị không còn tươi tắn như ngày nào. Mẹ nhìn chị khẽ thở dài.



Truyện Rất Ngắn: "Dấu chấm hỏi

Ngày đầu tiên cô phụ trách một lớp học tình thương đa phần là những trẻ lang thang không nhà cửa. Cuối buổi học.
- Cô ơi. Dạy tụi con hát đi cô. 
- Hát đi cô. Còn mười phút. Nhìn những cái miệng tròn vo và những đôi mắt chờ đợi, cô dạy cho tụi trẻ bài "Đi học về". 
- Hát theo cô nè... Đi học về là đi học về. Con vào nhà con chào ba mẹ. Ba mẹ khen... Phía cuối lớp có tiếng xì xào: 
- Tao không có ba mẹ thì chào ai? - ... Cô chợt rùng mình, nghe mắt cay cay."


Truyện Rất Ngắn: Lệ trần

Chuyện kể rằng, ở miền nọ có chàng trai, cô gái yêu và thương nhau rất nhiều.
Họ quấn quýt bên nhau, vui cười hạnh phúc như chẳng có thứ gì có thể chia lìa đôi lứa.
Nhưng rồi một ngày, cô gái chết đi, để lại chàng trai trong muôn vàn xót thương.
Chàng khóc. Chàng khóc ngày này qua ngày khác, người đời mủi lòng, khuyên nhủ chàng nên để ký ức được ngủ yên. Nhưng chàng vẫn khóc, khóc rất nhiều.

Rồi một đêm, trong giấc mơ, chàng thấy mình đứng trước ngưỡng cửa thiên đường. Có rất nhiều các cô gái trong trang phục dạ hội lộng lẫy, trên tay cầm những ngọn nến lung linh, huyền ảo. Và chàng thấy người yêu chàng, cũng áo quần lộng lẫy, cũng ngọn nến trên tay, nhưng nến tắt.

Chàng hỏi:
- Sao em không thắp nến lên?
Nàng rơi lệ:
- Mỗi lần em chưa kịp thắp lên thì nước mắt anh lại rơi xuống. Van anh, xin anh đừng khóc nữa!

Nếu lỡ mất đi người thân yêu nhất, bạn chọn cố gắng sống hạnh phúc để người đó được an nghỉ hay mãi chìm trong khổ đau của cả hai?
Khổng Tử giảng nghĩa

Một thiếu phụ hỏi : Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông, thì mọi người cho
rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung...
Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà
mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?
Khổng Tữ đáp :Thật đơn giản, một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được 
thì rỏ ràng ổ khóa này xấu, không tốt.
Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, 
vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa vạn năng hay master key. 

Bỏ tu
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.

Chuyện vui xứ đạo.

Có một linh mục(LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" .
Hội đồng giáo xứ (HDGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp.
Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" .
Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.
Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ.
Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HDGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?
Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.
Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!

Nộp đơn xin việc

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến Công Ty XYZ nộp đơn xin việc. 
Trưởng Phòng Tổ Chức Cán Bộ (TCCB) mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này … Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. 
Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này … Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được – Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1,000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?
- Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam trả lời:
- 1,500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Hậu sinh khả úy Xả Hội Chủ Nghỉa !  

Trong một lớp học, thầy hỏi : " Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh-từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? " 

Một em 'quấn-khăn-đỏ' giơ tay lên : "Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người & chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả ". 

Nhẹ tay

Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?

Lời của MẸ

Con ơi, nghe mẹ đây này,

- Thứ nhất, kẻ thù lớn nhất của đời con, là vợ con.
- Thứ nhì, dốt nát lớn nhất đời con, là không hiểu được nó.
- Thứ ba, thất bại lớn nhất đời con, là con không bỏ được nó.
- Thứ tư, bi ai lớn nhất trong đời con, là phải sống với nó.
- Thứ năm, sai lầm lớn nhất của đời con, là quyết định lấy nó.
- Thứ sáu, tội lỗi lớn nhất đời con, là con nghe lời nó.
- Thứ bẩy, đáng thương lớn nhất đời con, là bị nó sai khiến.
- Thứ tám, điều đáng khâm phục nhất trong đời con, là con vẫn chịu đựng được nó.
- Thứ chín, tài sản lớn nhất của đời con, là những thứ nó đang giữ. 
- Thứ mười, khiếm khuyết lớn nhất đời con, là con không lấy được hai vợ.

Nghe đến đây người con trai òa lên khóc ngất. Bà mẹ giật mình hỏi vì sao.

- Con thương bố quá, mẹ ơi !!!

Định nghĩa vui về con gái !

Con gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ , không tên con trai nào thèm để ý .

Con gái 18 tuổi như bóng đá , 22"thằng" tranh một quả .

Con gái 28 tuổi như bóng rổ , tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả .

"Con gái" 38 tuổi như bóng bàn , bạn luôn cố hất sang bên đối phương .

"Con gái" 48 tuổi như bóng chày , bạn cố đánh đi thật xa .

Trên 58 tuổi , rất đơn giản , đó là bi-a , mục tiêu duy nhất là cho"xuống lỗ“ .

Chết vì thằng bán kem

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. 
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- !!!!

Lên thiên đàng sớm

Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

Khích lệ tinh thần

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!

Rút kinh nghiệm 

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. 
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Tưởng là ông? 

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: 
- Mousi: 15 cm, mềm. 
- Kini: 20 cm, hơi cứng. 
- London : 25 cm, rất cứng. 
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: 
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

CAO CƠ

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.
Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to:
- Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

Người chồng thành thật !

Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?? 
Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức. 

Tôi Không Phải Thợ Chuyên Môn

Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.Ngày hôm sau cô vợ lại nói: 
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên: 
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:-Ai sửa mấy thứ đó vậy?Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.Anh chồng hỏi tiếp:-Thế lão đòi bao nhiêu?-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy " YÊU " một chút.-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

“Bố ơi!”.

Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.
Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.
Rồi đến năm 3 tuôi... rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào.
Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.
Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời...
Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.
Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".
Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.
Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ...
Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.
Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.
Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.
Ông hàng xóm đã qua đời. !!

Ly dị và … lý lẽ đàn ông 

Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất. 
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực: 
- Thưa quan toa…đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi…Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói. 
Người chồng thực tế: 
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi: 
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?

  Truyện cười bôi bác Việt Nam tổng hợp.Trước khi vào đọc tổng hợp Truyện cười bôi bác VN dưới đây thì mình xin lưu ý các bạn: Tất cả những câu chuyện này là hoàn toàn không có thật, chỉ là những câu chuyện bịa với mục đích duy nhất là tạo tiếng cười cho mọi người sau thời gian lao động mệt mỏi.


Người Ả rập đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: "I'm ...Sorry".

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA ! Made in Japan ! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan ! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan ! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự quá, bự quá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"

Sau thành công của kỳ thi Olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: - Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở Trung Quốc, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam , đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó, nước tui có mà đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có mà đầy".

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: - Mất mẹ nó cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam . Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam . Đến đây thì cay cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: - Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: - Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho .....phí.

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: - Làm đ.. gì có chuyện đấy!. Phía Nga nói: - Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ Free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng Free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được Free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ.

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry" Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too" Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three" Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?" Ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: - Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : - Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: - Không cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau. Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi : - Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi? - Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi - cô gái trả lời. - Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ. Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bèn hỏi : - Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ? - Trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu - một người trả lời. Quả là một dân tộc lịch sự !!! Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi : - Hai người kia đâu rồi ? Chàng thanh niên đáp : - Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc. À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn. Cuối cùng, Khi đến hòn đảo có người Việt Nam thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi: - Cô gái kia đi đâu rồi? Hai thanh niên nói: - Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam , Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bungari khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: - Thế VN có gì mà nói? VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng <~~~ lót ngồi thử xem! ^^


3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : - Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: - Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế giễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
·.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra. Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam , nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng? Con voi lắc đầu như điên.

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ..


Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau


Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________



Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng


Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________



Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .


Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf


Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________

Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :

Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi

Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20


Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu


Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_________________________________________________


Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn

Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu


Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________

Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ

Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________


Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?

Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________

Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________

Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"

Thế là hai vợ chống cãi nhau
_______________________________________________
Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"

Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_______________________________________________

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa

_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau
_______________________________________________

Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu


Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá .
Ước mơ
Chị mua dùm thằng bé mấy tờ vé số. Sau một hồi chọn lựa, chị hỏi nó:
- Nếu cô trúng số con chịu cô mua cho con cái gì?
Nó nhìn chị, xoay qua xoay lại rồi nói:
- Cho con một chiếc xe đạp, có xe đi bán xong con chạy tới trường liền, không bị trễ học nữa.
Di di những ngón chân xuống đất, nó hạ giọng:
- Cho con thêm đôi dép nữa nghe cô, để con đi học.
Dĩ nhiên là chị không trúng số. Tôi lại thấy nó mỗi ngày đi qua nhà với chân trần, đầu không nón...
Phấn son
Tốt nghiệp đại học, ở lại thành phố đi làm. Tháng rồi, mẹ vào thăm. Mừng và thương. Mẹ khen: "Bạn gái con xinh."
Cuối tháng, lãnh lương. Dẫn người thương đi shopping. Em bảo: "Mỹ phẩm của hãng này là tốt nhất. Những loại rẻ tiền khác đều không nên dùng vì có hại cho da, giống mẹ anh đó, mẹ bị nám hết anh thấy không…"
Chợt giật mình. Mẹ cả đời lam lũ, nắng gió với cái ăn, nào đã biết phấn son màu gì.
Nghỉ lễ
Cha nó xuôi ngược buôn bán trên chiếc ghe nhỏ để lo cho nó ăn học. Xong đại học, nó ở lại thành phố.
Tết vừa rồi, tiễn nó đi, ông dặn: “Con đi làm, ít về. Cha mẹ nhớ lắm. Nhưng ráng… đến dịp lễ rảnh con về thăm cha mẹ”.
Nó hứa.
Lễ đến, ông hớn hở chờ nó về. Nó điện thoại bảo không về được vì sinh nhật bạn gái.
Nghe xong, ông trầm ngâm, lát sau nói với mẹ nó: “Vậy là tết thằng nhỏ nó mới về. Còn đến bốn tháng nữa…”

Ngày cưới của cha
Anh hai làm ở thành phố, tổ chức đám cưới luôn trên ấy. Ba vượt hơn 200 cây số đường quàn quả các thứ lo đám cưới cho anh.
Anh kế, rồi đến tôi đám cưới ba lo lắng đến từng chi tiết, cả đến cách lạy, cách đi đứng như thế nào cho phải đạo...
Mẹ mất sớm, ba sống cô đơn hàng chục năm. Khi các con đã yên bề cả, ba đi thêm bước nữa, ngày cưới của ba, cả ba anh em tôi đều viện cớ vắng mặt...
Lòng tin
Xe ngừng…
- Mận ngọt đây! ...
- Bao nhiêu tiền bịch mận đó?
- Dạ 2000.
- Hổng có tiền lẻ!
- Để con đổi cho!
Cái bóng nhỏ lao đi. Năm phút, mười phút…
- Trời! Đồ ranh! Nó cầm 5000 của tui đi luôn rồi!
- Ai mà tin cái lũ đó chứ!
- Bà tin người quá! ...
Xe sắp lăn bánh… Cái bóng nhỏ hớt hải:
- Dì ơi! Con gửi ba ngàn. Đợi hoài người ta mới đổi cho
Lời hứa
Tết, anh chở con đi chơi. Về nhà, thằng bé khoe ầm với lũ bạn cùng xóm. Trong đám trẻ có thằng Linh, nhà nghèo, lặng lẽ nghe với ánh mắt thèm thuồng. Thấy tội, anh nói với nó: “Nếu con ngoan, tết năm sau chú sẽ chở con đi chơi”. Mắt thằng Linh sáng rỡ.
Ngày lại ngày. Cuộc đời lại lặng lẽ trôi theo dòng thời gian.
Thoắt mà đã hết năm. Lại tết. Đang ngồi cụng vài ly với đám bạn thì thằng Linh cứ thập thò. Vẫy tay đuổi, nó đi được một chốc rồi lại lượn lờ. Cáu tiết, anh quát nó. Thằng Linh oà khóc nức nở. Tiếng nó nói lẫn trong tiếng nấc: “Chú hứa chở con đi chơi…cả năm qua con ngoan…không hư một lần nào…”
Ba
Xưa, nội nghèo, Ba đi ở cho ông bá hộ, chăn trâu để chú được đi học. Thành tài, chú cưới vợ, ra riêng.
Ngày hỏi vợ cho thằng Hai, chú mời mấy người cùng cơ quan. Ai cũng com-lê, cà-ra-vát. Chú bảo: Anh Hai hay đau bao tử, ở nhà nghĩ cho khỏe.
Ba ừ, im lặng vác cày ra đồng. Mồ hôi đổ đầy người.
Cũng những giọt mồ hôi ấy, xưa mặn nồng biết chừng nào, mà giờ, sao nghe chát cả bờ môi.
TÌNH BẠN
Hai người đi trên con đường vắng vẻ. Đến một đoạn, họ có một cuộc tranh luận khá gay gắt và một người đã không kiền chế được giơ tay tát vào mặt bạn mình. Người kia bị đau nhưng không hề nói một lời. Anh viết trên cát: " Hôm nay, người bạn thân nhất của tôi đã tát vào mặt tôi ".
Họ tiếp tục đi, đến một con sông, họ dừng lại và tắm ở đấy. Anh bạn kia không may bị chuột rút và suýt chết đuối, may mà được người bạn cứu. Khi hết hoảng sợ, anh viết lên đá: " Hôm nay, người bạn thân nhất đã cứu sống tôi ".
Anh bạn kia ngạc nhiên hỏi: " Tại sao khi tôi đánh anh, anh viết lên cát, còn bây giờ anh lại viết trên đá? "
Mỉm cười, anh trả lời: " Khi một người bạn làm chúng ta đau, chúng ta hãy viết điều gì đó trên cát, gió sẽ thổi bay chúng đi cùng sự tha thứ... Và khi có điều gì đó to lớn xảy ra, chúng ta lên khắc nó lên đá như khắc sâu vào ký ức của trái tim, nơi không ngọn gió nào có thể xóa nhòa được... ".
.....Hãy học cách viết trên cát và đá ...

Khoe
Ngày xưa, khi có ai hỏi con: "Bố làm nghề gì ?" .... Bố thấy con không vui và không bao giờ chịu trả lời là bố làm nghề thợ hồ. Bố cố gắng làm việc nhiều hơn để nuôi con ăn học & mong sau này con có được 1 nghề mà mọi người nể trọng trong xã hội. Con thành đạt rồi lấy chồng. Mỗi lần khách đến chơi, câu đầu tiên bố thường nghe con khoe là "Nhà em làm luật sư nên lúc nào cũng bận"
Bố buồn, chỉ ao ước được 1 lần nghe con khoe về nghề của bố ...
Chuyện của nội
Nhận vé máy bay, cả nhà mừng tíu tít...
Dường như nội cũng mừng lắm. Nội ra vào, hết sờ cái cột, sửa thân bầu, lại bứt mấy đọt mồng tơi nấu canh. Con cháu cười nội lẩm cẩm...
Từ ngày lên máy bay cho đến khi định cư nơi trời Tây, nội luôn săm soi một gói giấy, vẻ quí lắm.
Chiều đông ảm đạm, nội ra đi, tay vẫn nắm chặt cái gói nhỏ. Bố nhẹ nhàng gỡ ra, một cục đất màu nâu rơi xuống, vỡ tan...
Nhạt
Người đàn bà vội vã ra đi vào một chiều mưa tầm tã.
Ngày ngày, chỉ còn lại người đàn ông lầm lũi bên xe mì gõ đầu hẻm. Chẳng hiểu vì lý do gì, khách đến ăn ngày một thưa dần rồi vắng hẳn.
...Ngày nọ, có người đàn bà sang trọng tìm về con hẻm xưa. Không ai còn nhận ra bà. Người đàn ông và xe mì gõ không còn ở đó nữa. Người ta bảo kể từ cái dạo vợ bỏ đi, mì ông nấu không còn ngon như trước và quá nhạt.
Nhạt nên người ta không ăn của ông nữa...
...............................................
Anh hai
Năm 18 tuổi, anh quyết định nghỉ học đi phụ hồ. Bố Mẹ giận dữ, mắng “ sanh ra.. Giờ cãi lời bố mẹ… phải chi nó ngoan, siêng học như bé Út…”
Anh lặng thinh không nói năng gì… Bố mẹ mắng mãi rồi cũng thôi. Anh đã quyết thế!
Ngày bé Út vào Đại Học, phải xa nhà, lên Thành Phố ở tro. Anh tự ý bán đi con bò sữa – gia tài duy nhất của gia đình, gom tiền đưa cho bé Út. Biết chuyện, bố thở dài, mẹ lặng lẽ, bé Út khóc thút thít… anh cười, “ Út ráng học ngoan…”
Miệt mài 4 năm DH, Út tốt nghiệp loại giỏi, được nhận ngay vào công ty nước ngoài, lương khá cao… Út hớn hở đón xe về quê…
Vừa bước vào nhà, Út sững người trước tấm ảnh của anh trên bàn thờ nghi ngút khói… Mẹ khóc, “ Tháng trước, nó bị tai nạn khi đang phụ hồ…lúc hấp hối, biết con đang thi tốt nghiệp, nó dặn đừng nói con biết…”
Đưa đón
Nội từ quê vào thăm, mang quà quê vào cho cháu, nào là bánh đa gạo nếp, có cả chục trái dừa khô.
Thấy nội lỉnh kỉnh vất vả, con trách bố: Sao không đón nội. Bố bảo: Bận quá.
Ngoại nước ngoài về thăm quê. Các cậu, dì thuê hẳn một xe ôtô đi đón. Bố cũng đóng cửa hàng nghỉ buôn bán vài hôm, để cùng đi đón ngọai. Bố bảo: Ai cũng có mặt, bố không đi ngoại trách.
..............................
Cua rang muối
Khi xưa nhà còn nghèo, mẹ hay mua cua đồng giả làm cua rang muối. Cua đồng cứng nhưng mẹ khéo tay chiên giòn, đủ gia vị nên thật ngon. Thấy các con tranh nhau ăn, mẹ nhường. Các con hỏi, mẹ bảo: răng yếu. Giờ, các con đã lớn, nhà khá hơn, chúng mua cua biển gạch son về rang muối mời mẹ. Các con nói vui:
- Cua rang muối thật đó mẹ.
Rồi chúng ăn rất ngon. Riêng mẹ không hề gắp. Các con hỏi, mẹ cười móm mém:
- Còn răng đâu mà ăn?!
..........................................
Đợi
“Mẹ ơi, sao bà hay ngồi ngoài cửa chiều chiều thế mẹ? Bà lãng mạn quá mẹ nhỉ! ” Nó cười tít mắt, tưởng tượng vu vơ ở chân trời nào chả rõ. Mẹ chẳng nói gì, chỉ lặng im, lâu lâu lại ngẩn lên nhìn bà, mắt mẹ thoáng buồn, nó chẳng hiểu vì đâu…
Sau đó nó biết ông khi xưa đi chiến trường không về, bà thì luôn bảo ông “chưa” về nên hay ra ngồi ngoài ngõ đợi.
Có lúc nó dỗi bà, bảo bà không chơi với nó mà cứ ngồi đợi ông “Ông không về đâu, ông chết rồi! ” Nó hét lên giận dữ, khóc thảm thiết. Bà vuốt má nó nựng nịu, rồi cõng nó vào trong.
Mãi sau này, khi bà mất đi, mẹ kể nó nghe rằng: bà muốn đợi ông về, dẫn hồn ông đi kẻo lạc. Bà sợ năm tháng dài, mấy con ngõ trở thành lạ xa.
Nó lặng im thẫn thờ, mắt thả về miên man… thấy nhớ bà vô hạn…
Rồi chiều chiều, cũng tự khi nào không biết, nó ngồi trước hiên nhà, đợi bà ngang qua…
...........................................
Xa xứ
Em tôi học đến kiệt sức để có một suất du học.
Thư đầu viết: "ở đây, đường phố sạch đẹp, văn minh bỏ xa lắc nước mình…"
Cuối năm viết: "mùa đông bên này tĩnh lặng, tinh khiết như tranh, thích lắm…"
Mùa đông sau viết: "em thèm một chút nắng ấm quê nhà, muốn được đi giữa phố xá bụi bặm, ồn ào, nhớ chợ bến xôn xao lầy lội… Biết bao lần trên phố, em đuổi theo một người châu Á, để hỏi coi có phải người Việt không…"
.................................................. ....
Bàn tay
Hai đứa cùng trọ học xa nhà, thân nhau. Lần vào quán nước, sợ tôi không đủ tiền trả em lòn tay xuống gầm bàn đưa tôi ít tiền. Vô tình đụng tay em... Mềm mại.
Ra trường, hai đứa lấy nhau. Sống chung, em hay than phiền về việc xài phí của tôi. Bận nọ tiền lương vơi quá nửa đem về đưa em... Chợt nhận ra tay em có nhiều vết chai.
Tự trách, mấy lâu mình quá vô tình.
.................................................. ..
Ba
Học lớp 12, tôi không có thời gian về nhà xin tiền ba như 2 năm trước. Vì thế, tôi viết thư cho ba rồi ba đích thân lên đưa cho tôi. Từ nhà đến chỗ tôi trọ học chừng 15 km. Nhà nghèo không có xe máy, ba phải đi xe đạp. Chiếc xe gầy giống ba…
Cuối năm, làm hồ sơ thi đại học, tôi lại nhắn ba. Lần này, sau khi đưa cho tôi một trăm ngàn, ba hỏi:”Có dư đồng nào không con?”. Tôi đáp: “Còn dư bốn ngàn ba ạ”. Ba nói tiếp:”Cho ba bớt hai ngàn, để lát về, xe có hư như lần trước thì có tiền mà sửa”.
Ba về, tôi đứng đó, nước mắt rưng rưng…
...........................................

Ăn cơm (Nguyễn Thanh Bình)
Thằng Tèo ngồi tiu nghỉu. Tựa lưng vào cây trứng cá bên hông nhà, thỉnh thoảng nó giơ tay gạt nước mắt.
Không biết chuyện gì? Cả buổi sáng nay ba má nó liên hồi ẩu đả. Bỏ ông táo lạnh tanh. Giờ mỗi người mỗi góc.
Rồi cuộc chiến lại tiếp tục. Từ võ ba càng chuyển sang võ miệng. Bỗng má nó lớn giọng :
- Ông ăn chả, tôi ăn nem. Mặc xác ông!
Đến đây, cái bao tử thúc giục, Tèo tham chiến :
- Con không thèm ăn thứ đó, con chỉ muốn ăn cơm thôi!
(Quỳnh Châu)
Ba nó bỏ đi lúc nó còn đỏ hỏn. Ngoại và mẹ nuôi nó trong nghèo khó. Đau khổ - Và cả hạnh phúc. Được vài năm, cái đói nghèo cướp mất ngoại. Thiếu hơi bà, nó ngằn ngặt khóc đêm.
Mẹ chỉ ôm nó vào lòng, để tay lên ngực trái dỗ dành : "Ngoại có đi đâu!Ngoại ở đây mà!". Vậy là nó nín.
Rồi mẹ cũng theo bà. Hôm tang mẹ, thấy dì khóc, nó bảo :"Mẹ có đi đâu!Mẹ ở đây mà!" rồi lấy tay đặt lên ngực trái, chỗ trái tim. Nó dỗ thế mà dì chẳng nín, lại ôm nó khóc to hơn.
Cái bóng (Hải Âu)
Ông luôn phàn nàn về cuộc hôn nhân sắp đặt sẵn mà gia đình dành cho mình. Ông chê bà ít học, chẳng tương xứng với sự lịch lãm của ông. Mọi việc ông thường tự quyết, chẳng coi bà vào đâu. Bà tồn tại bên ông như cái bóng lặng lẽ trong cuộc sống chung có nhiều thăng trầm.
Một ngày, bà nhẹ bỏ ông sau một cơn bạo bệnh. Ông ra vào ngẩn ngơ như thể đang kiếm tìm. Nhà thiếu bà, ông mới thấy rõ những khỏang trống. Ông nhận ra sự lịch lãm cũng chẳng tạo nên được một gia đình nếu thiếu đi sự hy sinh, chịu đựng âm thầm của bà..

Bố và con (Trần Ninh Bình)
Anh phụ trách công việc giao tế ở một công ty, lúc nào cũng tươi tắn, lịch sự và hòa nhã. Sau một ngày làm việc mệt mỏi, buổi tối tắm rửa xong, đang nằm đọc báo trên giường trải drap trắng toát thì con bé bốn tuổi, mồ hôi mồ kê, chân tay lấm láp trèo lên. Anh cau mặt gắt con sao không chịu đi rửa chân tay trước. Con bé mếu máo :" Bố ơi, từ sáng tới giờ bố chưa mi con cái nào!"

Cha tôi (Nguyễn Minh Hiếu)
Mẹ bỏ đi theo người khác. Cha ở vậy nuôi chúng tôi. Hơn 20 năm. Tôi và anh Hai đều có gia đình. Ngòai 60, bỗng cha tôi dường như trẻ lại. Ông năng chải chuốt, đi lại và xài tiền nhiều hơn. Chúng tôi nghĩ ông có nhân tình và đối xử có phần nghi ngại. Ông vẫn không nói.
Tôi tìm đến bệnh viện, quyết định cho người tình của cha tôi một trận. Chợt tôi lặng người đi vì người cha đang chăm sóc là mẹ. Thấy tôi, ông gượng nói : "Ba sợ các con còn giận mẹ...".

Mồ côi (Nguyễn Văn Hùng)
Đêm đông, nằm cạnh bố, cu Hải co ro thì thầm : Giá như mẹ đừng "đi xa", thì giờ này con được nằm giữa ấm biết mấy. Chứ có hai bố con mình, ai cũng lạnh.
Bố cu Hải vỗ về con, rồi nói : Con đừng lo, mẹ xa rồi, có dì thay mẹ chăm con. Cu Hải không hiểu nhưng cũng thấy mừng, vì nhà có thêm người đỡ vắng lạnh.
Mùa đông sau, Hải co ro nằm một mình lại nghĩ : Giá như đừng có dì nhỉ thì bây giờ mình đỡ lạnh một bên...
NGÀY SINH NHẬT ĐẦU TIÊN VÀ CUỐI CÙNG -DIỆU AN
Chưa đến ngày sinh nhật, còn đến khoảng hai, ba tháng, vợ đã lo nghĩ đến sinh nhật của chồng, con. Rồi chồng lo sinh nhật của vợ con, và con lo ngày mừng tuổi cho ba mẹ. Duy chỉ một người, không ai lo đến - ông nội già yếu. Và cho đến một ngày - ngày ông nội mất.
Chồng hỏi vợ: Sinh nhật ông ngày nào?
Vợ hỏi lại chồng: Ngày nào là ngày sinh của ông?
Con cái hỏi cha mẹ: Ông sinh ngày tháng nào?
Vậy là cả con, dâu, cháu, chắt phải đi tìm ngày sinh cha ông trong chứng minh nhân dân đề làm bia mộ cho ông.
Đó là ngày sinh nhật đầu tiên và cuối cùng của ông.
Lát nữa về (Phạm Thu Hiền)
Anh chị lấy nhau được 5 năm. Gia đình bất hòa nhưng có đứa con cũng đỡ phần nào.
Ngày ngày, khi chị đi làm, đứa con nhỏ ba tuổi thường khóc đòi chị. Chị dỗ dành :
- Nín đi con ! Lát mẹ về.
Năm sau, anh chị ly dị. Tòa cho anh nuôi đứa bé. Chị ôm nó khóc. Nó nhìn chị, ngây thơ :
- Nín đi mẹ ! Con đi chơi với ba, lát con về..
Con trai (Linh Diệu)
Bà Nội sanh mỗi mình bố.
Mẹ cũng chỉ có mỗi Bé thôi. Mẹ sanh phải mổ mà.
Bé đã lên 5, thích em trai lắm. Bố cũng vậy. Bà Nội thì khỏi nói, lúc nào ôm Bé cũng thở dài : Phải chi...
Một hôm Mẹ khóc - Rồi Mẹ nằm vùi, lặng ngắt , xanh xao. Cả nhà tự nhiên im ắng hẳn. Suốt tuần.
Bố với Bà Nội đem về cho Mẹ một chú nhóc thật xinh. Bé thì mê mẩn, nhưng Mẹ chẳng khỏe lên tí nào. Mẹ bảo : Bố đổi em bé bằng trái tim Mẹ đấy!
Vòng cẩm thạch (Jang My)
Cha kể, cha chỉ ao ước tặng mẹ chiếc vòng cẩm thạch. Tay mẹ trắng nõn nà đeo vòng cẩm thạch rất đẹp. Mỗi khi cha định mua, mẹ cứ tìm mọi cách từ chối, lúc mua sữa, lúc sách vở, lúc tiền trường...Đến khi tay mẹ đen sạm, mẹ vẫn chưa một lần được đeo.
Chị em hùn tiền mua tặng mẹ một chiệc thật đẹp. Mẹ cất kỹ, thỉnh thoảng lại ngắm nghía , cười :
- Mẹ già rồi, tay run lắm, chỉ nhìn thôi cũng thấy vui.
Chị em không ai bảo ai, nước mắt rưng rưng.
Cần thiết (T.T)
Ngày cô theo gia đình định cư ở nước ngoài, Thầy buồn nhiều vì cảm thấy trống vắng, cô đơn. Nhiều năm trôi qua, Thầy vẫn ngày hai buổi ăn cơm tiệm, một mình một bóng đi về. Đã bao lần cô gợi ý đón Thầy sang, nhưng Thầy nhất quyết từ chối. Cuộc đời thầy gắn bó với trường lớp đã bao năm, làm sao nỡ dứt bỏ.
Một lần gọi điện thoại về thăm, cô dè dặt hỏi : "Anh có cần gì cứ nói, em sẽ gởi về liền". Cười buồn, Thầy ôn tồn đáp : "Anh chỉ cần em".

Nuôi mẹ (Nguyễn Thị Thao)
Con ở Đức về, giàu có, đón mẹ ra nuôi.Con dâu hồ hởi, cơm quà cho mẹ chu đáo. Giường mẹ màn mới, quạt riêng.
Mẹ như vàng.

Chồng biếu mẹ mọi thứ. Thương mẹ, anh hay gần gũi, trò chuyện, lại gởi quà về quê. Vợ nhìn soi mói. Bữa ăn thiếu đậm đà. Tối đến màn chẳng mắc. Lạnh nhạt...
Mẹ thành bạc.

Mẹ ốm, nằm một chỗ, khó ăn, khó ngủ, ho... Chồng chăm mẹ. Một mình vất vả mọi việc, vợ bực bội và lạnh lùng : "Xem thế nào đưa mẹ về quê..."
Mẹ thành rác vứt bờ tre.
Xót xa
Tần tảo dành dụm những đồng tiền lẻ từ mớ rau, củ khoai, con cá con tôm bắt được để gởi lên cho chị Hai ăn học. Tốt nghiệp Đại học Văn hóa – Nghệ thuật – Du lịch, chị Hai ở luôn trên Thành phố làm Phó giám đốc cho một công ty Đầu tư và phát triển Du lịch tại Sài Gòn. Mãi đến hôm nay – dễ chừng gần ba năm – chị Hai mới về. Cả nhà khôn xiết vui mừng. Má lật đật chèo xuồng đến chợ nổi mua đồ về làm bữa cơm thịnh soạn:
- Tội nghiệp chị Hai tụi bay, hồi giờ có được bữa ăn nào đàng hoàng, tử tế đâu?
Đang ăn, chị Hai bỗng giật mình, lấy đũa khều một sợi tóc từ trong đĩa lòng xào ra:
- Ai làm bê bối và cẩu thả thế này? Kiểu này ở nhà hàng họ đã đổ vào thùng nước cơm! Khách du lịch mà biết, chỉ có nước đóng cửa dẹp tiệm! Sạt nghiệp là cái chắc!
Nói xong, chị Hai đứng dậy, nhanh chân bước lên nhà trên.
Từ nãy giờ, má ngồi đó, im lìm như tượng đá. Thằng Út cầm sợi tóc lên săm soi một lúc rồi la to lên, giọng còn ngọng nghịu:
- Sợi tóc bạc hơn một nửa rồi má ơi!
Tô mì
Vào một buổi chiều mùa xuân lạnh lẽo, trước cửa quán xuất hiện hai vị khách rất đặc biệt, một người cha và một người con. Nói đặc biệt là bởi vì người cha bị mù. Người con trai đi bên cạnh cẩn mẫn dìu người cha. Cậu con trai trạc mười tám mười chín tuổi, quần áo đơn giản, lộ rõ vẻ nghèo túng, nhưng từ cậu lại toát lên nét trầm tĩnh của người có học, dường như cậu vẫn đang là học sinh..
Cậu con trai tiến đến trước mặt tôi: "Cho hai bát mì bò!", cậu nói to. Tôi đang định viết hoá đơn, thì cậu ta hướng về phía tôi và xua xua tay. Tôi ngạc nhiên nhìn cậu ta, cậu ta nhoẻn miệng cười biết lỗi, rồi chỉ tay vào bảng giá treo ở trên tường, phía sau lưng tôi, bảo tôi rằng chỉ làm 1 bát mì cho thịt bò, bát kia chỉ cần rắc chút hành là được. Lúc đầu, tôi hơi hoảng, nhưng sau đó chợt hiểu ra ngay. Hoá ra, cậu ta gọi to hai bát mì thịt bò như vậy là cố tình để cho người cha nghe thấy, thực ra thì tiền không đủ, nhưng lại không muốn cho cha biết. Tôi cười với cậu ta tỏ vẻ hiểu ý.
Nhà bếp nhanh nhẹn bê lên ngay hai bát mì nóng hổi. Cậu con trai chuyển bát mì bò đến trước mặt cha, ân cần chăm sóc: "Cha, có mì rồi, cha ăn đi thôi, cha cẩn thận kẻo nóng đấy ạ!". Rồi cậu ta tự bưng bát mì nước về phía mình. Người cha không vội ăn ngay, ông cầm đũa dò dẫm đưa qua đưa lại trong bát. Mãi lâu sau, ông mới gắp trúng một miếng thịt, vội vàng bỏ miếng thịt vào bát của người con. "An đi con, con ăn nhiều thêm một chút, ăn no rồi học hành chăm chỉ, sắp thi tốt nghiệp rồi, nếu mà thi đỗ đại học, sau này làm người có ích cho xã hội." Người cha nói với giọng hiền từ, đôi mắt tuy mờ đục vô hồn, nhưng trên khuôn mặt đầy nếp nhăn lại sáng lên nụ cười ấm áp. Điều khiến cho tôi ngạc nhiên đó là, cái cậu con trai đó không hề cản trở việc cha gắp thịt cho mình, mà cứ im như thóc đón nhận miếng thịt từ bát của cha, rồi lại lặng lẽ gắp miếng thịt đó trả về.
Cứ lặp đi lặp lại như vậy, dường như thịt trong bát của người cha cứ gắp lại đầy, gắp mãi không hết. "Cái quán này thật tử tế quá, một bát mì mà biết bao nhiêu là thịt." Ông lão cảm động nói. Kẻ đứng ngay bên cạnh là tôi, chợt toát hết cả mồ hôi, trong bát chỉ có vài mẩu thịt tội nghiệp, quắt queo bằng móng tay, lại mỏng chẳng khác gì xác ve. Người con trai nghe vậy vội vàng tiếp lời cha: "Cha à, cha ăn mau ăn đi, bát của con đầy ắp không biết để vào đâu rồi đây này. " "Ừ, ừ, con ăn nhanh lên, ăn mì bò thực ra cũng có chất lắm đấy."
Hành động và lời nói của hai cha con đã làm chúng tôi rất xúc động. Chẳng biết từ khi nào, bà chủ cũng đã ra đứng cạnh tôi, lặng lẽ nhìn hai cha con họ. Vừa lúc đó, cậu Trương đầu bếp bê lên một đĩa thịt bò vừa thái, bà chủ dẩu dẩu môi ra hiệu bảo cậu đặt lên bàn của hai cha con nọ. Cậu con trai ngẩng đầu tròn mắt nhìn một lúc, bàn này chỉ có mỗi hai cha con cậu ngồi, cậu ta vội vàng hỏi lại: "Anh để nhầm bàn rồi thì phải?, chúng tôi không gọi thịt bò." Bà chủ mỉm cười bước lại chỗ họ: "Không nhầm đâu, hôm nay chúng tôi kỉ niệm ngày mở quán, đĩa thịt này là quà biếu khách hàng. " Cậu con trai cười cười, không hỏi gì thêm.
Cậu lại gắp thêm vài miếng thịt vào bát người cha, sau đó, bỏ phần còn thừa vào trong một cái túi nhựa. Chúng tôi cứ im lặng chờ cho hai cha con ăn xong, rồi lại dõi mắt tiễn hai cha con ra khỏ quán. Mãi khi cậu Trương đi thu bát đĩa, đột nhiên kêu lên khe khẽ. Hoá ra, đáy bát của cậu con trai đè lên mấy tờ tiền giấy, vừa đúng giá tiền của một đĩa thịt bò, được viết trên bảng giá của cửa hàng. Cùng lúc, Tôi, bà chủ, và cả cậu Trương chẳng ai nói lên lời, chỉ lặng lẽ thở dài, mỗi người theo đuổi một ý nghĩ riêng.

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
- Ủa thuốc gì thế?
- Đinh 5 phân!

Người sắp xuất hiện

Thầy bói nói với cô gái: “Sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người”.
- Ôi! Người đó thế nào ạ?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 ký rưỡi.

Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

Chỉ có vợ mới thế!

Đêm. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông lách vào.
- Bán cho tôi hai cái bánh.
- Chỉ hai cái thôi à? – Ông chủ tiệm ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ông à?
- Chớ ông nói ai? Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong đêm như thế này à?

Có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Ừ... mẹ trèo lên nóc nhà...

 Vợ mà như thế này à?

Uống quá say, tỉnh dậy lúc nửa đêm, chàng hốt hoảng kêu:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì mà sống lâu đến như dzậy.

 Chuyện gà vịt

Trưa hè oi bức, trang trại tất cả đều yên lặng. Chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét lớn:
- Tôi nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Liền sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà

 

Chẳng qua trời đổ cơn mưa
Thì thương cành mọn đong đưa một mình
em ác quá chng
Ngô Th Thu An
 “Anh yêu em đến vậy
Sao em không yêu anh?
Em ác quá chừng!”
Câu nói theo em suốt thời con gái
Em đi lấy chồng - câu nói lại rưng rưng
Để đến bây giờ... em lạc giữa gian truân
Em cô quạnh lại làm anh xa xót
Anh vẫn yêu em, em vẫn biết
Nhưng vẫn... vậy thôi...
Em ác quá chừng!
Em bây giờ, sau hai mươi năm
Đi về lẻ loi giữa Sài Gòn nắng
Đi về quạnh hiu giữa Sài Gòn mưa
Lại làm lòng anh xốn xang
Và mỗi ngày, sau từng ấy gian nan
Anh vẫn đi bên... cạnh đời em
Vẫn mặn mòi câu trách
Anh yêu em mà em thì cứ ác!
Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
- Trời cũng như con người vậy.
- Nghĩa là sao?
- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!


Ông bố hỏi thằng con trai: 
- Con thương ba hay thương mẹ?
- Thương cả 2 người
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp thật đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Con đi Mỹ
- Vì sao ?
- Vì Pháp con đã đi rồi!

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích n
ữa thì tiêu đời em rồi. 

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc.
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta ấn thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?

Người da đỏ nói:
- Trật chỗ r
ồi !!! 

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, Giáo sư Y khoa cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới. 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.

Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô này ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào cô hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì ?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ !

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu !

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích Đức !

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần....Ông ta lẩm bẩm:
- Chết...không biết lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ ?


15 điều đáng để chúng ta suy ngẫm ..
1. Sống trong hiện tại
Phật hỏi đệ tử:
- Cuộc sống người ta được bao nhiêu?
Các đệ tử thay nhau trả lời:
- 80 năm.
- Sai.
- 70 năm.
- Còn sai.
- 60 năm.
- Sai.
- Vậy người ta sống bao lâu?
Phật mỉm cười đáp
- Đời người chỉ thuộc trong vòng hơi thở.
Lời bình
Đừng ỷ vào quá khứ và cái sắp tới, hãy sống với thực tại.
2. Sau khi chết người ta đi về đâu?
Hoàng đế Goyozer đang học thiền với thiền sư Gudo Toshoku.
- Bạch thầy, sau khi chết, người ta đi đâu?
- Tôi không biết.
- Tại sao thầy không biết?
- Vì tôi chưa chết.
- ???
Lời bình
Khi sống, con người nên thưởng thức những vẻ đẹp và bí ẩn của cuộc sống theo cái nhiều người sống. Không cần quan tâm đến thế giới sau khi chết.
Hãy sống trọn hôm nay,đừng lo ngày mai vì chuyện ngày mai thì mai mới xảy ra.
3. Định mệnh nằm trong bàn tay
Thời xưa, có vị tướng quyết tấn công địch dẫu quân địch mạnh hơn gấp nhiều lần. Trên đường
tiến quân, ông dừng chân ở một đền thờ cầu nguyện, xin giúp đỡ. Sau đó, ông rút ra một đồng
xu và nói lớn với quân sĩ:
- Bây giờ, ta sẽ lấy đồng xu để xin keo.Nếu là sấp, quân ta sẽ thắng còn ngửa thì quân ta sẽ bại.
Chúng ta phó mặc mạng sống cho định mệnh. Đồng xu bay lên, xoay mấy vòng và rơi xuống
đất.
- Sấp rồi ! Chúng ta sẽ thắng ! Hãy xông lên chà nát quân thù ! - Ba quân reo hò phấn khởi.
Sau trận chiến, toàn bộ quân địch hùng hậu đông đảo bị đánh bại hoàn toàn. Vị phó tướng vui vẻ nói với tướng quân:
- Không ai có thể thay đổi được bàn tay định mệnh.
Tướng quân chỉ mỉm cười không đáp. Ông xoè tay đưa đồng tiền ra. Cả hai mặt đồng xu đều là mặt sấp.
Lời bình
Thiên đàng rất công bằng đối với tất cả mọi người, không thiên vị dành riêng cho ai. Sự giúp đỡ duy nhất mà bạn có được là chính bản thân bạn !!!
4. Con sóng nhận thức
Nhìn thấy một con sóng cao lớn bên cạnh, con sóng nhỏ tỏ ra bực mình:
- Bực ghê. Sóng kia lớn quá, sao ta bé tí. Chúng mạnh mẽ xiết bao sao ta yếu đuối thế này.
Con sóng to cười đáp: - Đó là vì không nhận ra gốc gác của mình mà bạn buồn bực thế.
- Tôi không là sóng thế là gì?
- Sóng chỉ là hình thức tạm thời trong bản chất của bạn. Kỳ thực bạn là nước. Một khi nhận ra
bản chất của chính mình là nước, bạn sẽ không còn ấm ức với cái vỏ sóng này và không còn
buồn bực gì nữa.
Con sóng nhỏ hiểu ra, cười vui vẻ:
- À, bây giờ thì tôi hiểu. Bạn và tôi tuy hai mà một.
Lời bình
Con người cho rằng "ngã" là ta nên xảy ra phân biệt ta và người mà buồn khổ.
Thực ra loài người được cấu tạo cùng một bản chất trong thiên nhiên bao la.
5. Thiên đường địa ngục
Một vị tướng quân đến gặp thiền sư Ekaku hỏi:
- Bạch thầy, thiên đường hay địa ngục có thật hay không?
- Thế ngài là ai?
- Tôi là tướng quân.
Bất ngờ, thiền sư cười lớn:
- A ha! Thằng ngốc nào cho ông làm tướng vậy, trông ông giống anh hàng thịt.
Tướng quân nổi giận, rút gươm:
- Tao băm xác mi ra !!!
Thiền sư vẫn điềm tĩnh:
- Này là mở cửa địa ngục.
Chợt giác ngộ, vị tướng sụp xuống lạy:
- Xin... xin thầy tha lỗi cho cử chỉ thô bạo vừa rồi của tôi.
- Này là mở cửa thiên đường - thiền sư Ekaku mỉm cười.
Lời bình
Thiên đường, địa ngục không phải là chỗ con người tới sau khi chết mà nó ở đây và bây giờ!
Lành, dữ đều do tư tưởng. Cửa thiên đường địa ngục mở ra bất cứ lúc nào.
6. Thiên đàng địa ngục đều do tâm tạo
Có một bà lão biệt danh "mụ già hay khóc". Trời mưa, mụ cũng khóc, trời không mưa mụ cũng khóc. Có người hỏi bà:
- Bà lão ơi, sao bà lại khóc?
- Tôi có hai con gái, cô chị bán giày vải, cô em bán dù. Khi trời nắng ráo, lão nghĩ tới con em bán dù không được.
Khi trời mưa, lão lại lo cho con chị, mưa gió không có khách nào chịu mua giày.
- Lão nên nghĩ rằng khi trời đẹp đứa lớn sẽ bán được, khi trời mưa đứa nhỏ bán dù rất chạy.
- À, ông có lý.
Từ đó, "mụ già hay khóc" thôi khóc. Bà lão cười suốt ngày dù trời mưa hay nắng.
Lời bình
Một điều lợi hay bất lợi sẽ tuỳ thuộc vào cách nhìn, cách suy nghĩ của bạn.
7. Phật tại gia
Yangpu về tỉnh Sichuan định tâm tìm kiếm Bồ Tát. Trên đường đi, Yangpu gặp một nhà sư. Nhà sư hỏi:
- Cậu đi đâu đấy?
- Tôi đi cầu Bồ Tát.
- Bồ Tát ở xa, chi bằng đi tìm Phật có hơn không?
- Tìm Phật ở đâu bây giờ?
- Khi cậu về nhà, thấy người đón cậu trên mình khoác cái mền, chân xỏ dép trái, đó chính là Phật.
Theo lời, cậu về nhà thì trời đã khuya. Mẹ cậu nghe con gọi cửa mừng quá vội khoác mền lên
người, xỏ dép trái. Bà chạy ào ra mở cửa và khi Yangpu thấy mẹ mình như vậy thì đứng chết lặng.
Lời bình
Người ta tìm chân lý nhưng điều cần là thực thi ngay trong lòng, không thì khó mà gặp được.
8. Ngón tay chỉ mặt trăng
Sư Wu Jincang hỏi Lục Tổ Huệ Năng:
- Con đọc kinh Đại Bát Niết Bàn bao năm rồi mà vẫn chưa hiểu. Xin tổ sư soi sáng cho.
Lục Tổ Huệ Năng cầm quyển kinh đưa cho ni sư, nói:
- Ta không đọc được chữ, con hãy đọc, ta sẽ giúp con hiểu.
- Tổ không đọc chữ sao ngài hiểu thông nghĩa được? - Jincang rất ngạc nhiên.
Lục Tổ Huệ Năng thủng thỉnh đáp:
- Chân lý không dựa vào chữ nghĩa. Nó giống như trăng soi trên trời. Trong trường hợp này,
chữ nghĩa giống như ngón tay trỏ vậy. Ngón tay chỉ trăng mà nó không phải là trăng. Xem trăng có cần ngón chỉ không?
Lời bình
Ngôn ngữ văn tự đều là biểu tượng diễn chân lý. Đừng lầm chữ nghĩa với chân lý như đã lầm ngón tay với mặt trăng.
9. Ai đó
Kitagaki, thống đốc bang Kyoto, đến viếng đền Tofuku để thăm Keichu - vị sư trưởng đền này.
Đệ tử của Keichu vào báo:
- Kitagaki, thống đốc Kyoto muốn diện kiến thầy.
- Ta không biết thống đốc nào cả - Sư trưởng trả lời.
Đệ tử chạy ra nói với Kitagaki:
- Thầy tôi yêu cầu ngài lui gót vì không quen thống đốc nào cả.
Kitagaki hiểu ra:
- Nếu vậy, hãy báo với thầy anh có Kitagaki
muốn diện kiến.
- Để tôi thử lần nữa.
Lần này, sư trưởng ra đón tận nơi:
- Ồ, Kitagaki đấy à. Mời vào nhà.
Lời bình
Danh vọng, địa vị, sự thành công và sự giàu có thường có khuynh hướng gia tăng cái tôi của người ta.
Vì vậy, người ta sẽ lạc lối, giống như người lạc đường không thể về nhà được.
10. Càng vội càng chậm
Một thanh niên nọ lên núi tìm kiếm sĩ lừng danh đểhọc kiếm thuật. Anh ta hỏi vị sư phụ:
- Thưa thầy, nếu con luyện tập chuyên cần thì phải bao lâu mới thành kiếm sư?
- Có lẽ 10 năm.
- Cha con đã già rồi và con phải chăm sóc ông. Nếu con luyện tập chuyên cần hơn nữa thì mất bao lâu?
Lặng yên suy tư một lúc, vị sư phụ đáp:
- Trường hợp này có lẽ phải 30 năm.
Anh thanh niên không giấu được vẻ nôn nóng:
- Trước thầy bảo 10 năm, bây giờ 30 năm. Con sẽ vượt qua mọi trở lực để nắm vững kiếm thuật với thời gian ngắn nhất.
- Thế thì anh cần phải ở lại đây 70 năm - Vị sư phụ mỉm cười.
Lời bình
Những người quá nóng nảy muốn đạt đến kết quả thì hiếm khi thành công.
11. Đèn đã tắt
Một anh mù đến từ giã bạn mình. Người bạn cho anh một cây đèn lồng. Anh mù cười hỏi:
- Tôi đâu cần đèn lồng. Với tôi, sáng hay tối có gì khác.
- Tôi biết. Nhưng nếu không mang nó theo, trong bóng tối người khác có thể đụng vào anh.
- Ồ, vậy thì được.
Đi được một đoạn, bất ngờ anh mù bị một người đâm sầm vào. Bực mình, anh ta quát:
- Bộ không thấy đèn hả?
- Đèn của ông đã tắt từ lâu rồi mà.
Lời bình
Người nào dùng lời kẻ khác để dạy người có thể giống anh mù này. Đèn đã tắt từ lâu, tuy nhiên anh ta không biết điều đó.
12. Bình thường tâm
- Bạch thầy, sống theo Đạo một cách siêng năng là thế nào?
- Khi đói hãy ăn, khi mệt hãy ngủ.
- Đó là những điều mà mọi người thường làm mà?
-Không, không ! Hầu hết mọi người đều không làm như vậy. Khi ăn, mọi người đầy những suy tư, ao ước và khi ngủ lại đầy những lo toan.
Lời bình
Có bao nhiêu người mà mỗi sáng thức dậy mà đầu óc không bận bịu những chuyện quá khứ?
Con người phải vứt bỏ những điều nguy đã gây ra bão tố nội tâm và sống theo bản chất nguyên thuỷ của họ vì Đạo
nằm ngay trong đời sống hằng ngày.
13. Thiền trong chén trà
Vị giáo sư đại học đến gặp thiền sư Nan In để tìm hiểu Thiền. Nan In mời ông uống trà. Nan In rót đầy chén trà rồi
mà cứ thế rót thêm. Giáo sư nhắc:
- Kìa thầy, chung trà đầy tràn rồi, xin đừng rót nữa.
Nan In cười đáp:
- Như chung trà này, ông cũng đầy ắp những quan niệm của ông. Nếu trước tiên, ông không
cạn chén thì sao tôi có thể bày tỏ Thiền cho ông được.
Lời bình
Ai chứa đầy kiến thức thì điếc trước lời phải trái. Khi hai người tranh luận, một người thườngđưa cái biết của mình vào.
Cho nên rút lại chỉ nghe thấy tiếng của mình mà không học thêm được gì cả.
14. Con quỷ bên trong
Nhà sư nọ mỗi khi bắt đầu nhập định đều thấy một con nhện khổng lồ làm ông bối rối. Nhà sư
liền vấn ý sư Tổ:
- Mỗi khi con bắt đầu nhập định thì luôn có một con nhện khổng lồ xuất hiện, dẫu có đuổi thế nào nó cũng không đi.
-Lần tới, nếu thấy con nhện xuất hiện, con hãy vẽ một vòng tròn to làm dấu xem nó từ đâu đến.
Nhà sư làm đúng như vậy. Khi ông vẽ vòng tròn to vào bụng con nhện, con nhện chạy đi, ông lại có thể tiếp tục thiền định.
Sau buổi thiền định, nhà sư rất bối rối khi thấy vòng tròn nằm ngay trên bụng mình.
Lời bình
Trong cuộc sống, con người gặp phải nhiều xáo trộn và âu lo, phiền nhiễu. Nhưng âu lo tệ nhất thường là từ chính bản thân mình mà ra.
15. Đích tới có một đường đi không cùng
Một tăng đồ hỏi Thiền sư Baling Haojian:
- Nghĩa lý của sư tổ và ý nghĩa của giáo lý có gì giống và có gì khác nhau?
- Khi vịt lạnh, chúng lội xuống nước. Khi gà lạnh chúng đậu trên cây.
Lời bình
Lạnh vẫn lạnh nhưng phương thức tránh lạnh lại khác nhau. Cùng một mục tiêu nhưng mỗi loài lại có cách riêng của chúng.
Để đạt mục tiêu không chỉ có một con đường, không phải ai cũng đi theo một con đường. Hãy khéo chọn...
DH


Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
- Trời cũng như con người vậy.
- Nghĩa là sao?
- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!


Ông bố hỏi thằng con trai: 
- Con thương ba hay thương mẹ?
- Thương cả 2 người
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp thật đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Con đi Mỹ
- Vì sao ?
- Vì Pháp con đã đi rồi!

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích n
ữa thì tiêu đời em rồi. 

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc.
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta ấn thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?

Người da đỏ nói:
- Trật chỗ r
ồi !!! 

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, Giáo sư Y khoa cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới. 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.

Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô này ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào cô hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì ?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ !

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu !

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích Đức !

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần....Ông ta lẩm bẩm:
- Chết...không biết lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ ?